BREATHING UNDERWATER

We Build Up Castles

2012-01-30T11:00:00.003+01:00

Pianeta dice spesso cose sagge, ed io l'ascolto.

A volte piango al telefono, ma non con Pianeta, e non so spiegarmi.

Addossarsi troppe colpe non aiuta, di fuggire dai propri errori non se ne parla. E' in questo limbo che vivo da qualche mese; non voglio uscirne, perlomeno non ora, sarebbe comodo ed inutile. Nella vita si può e si deve sbagliare; si può camminare a testa alta anche dopo un errore, ci ho messo tanto ad impararlo. Sto ammirando una miriade di piccole sfumature che fino a poco fa mi erano impercettibili (anche per mia scelta, chiaro). Pianeta me lo diceva sempre che dovevo vivere più tranquillo.

Pianeta dice spesso cose sagge, a volte fondamentali, a volte spiazzanti. Io non cerco alibi, non voglio autoassolvermi, poi in macchina ci ripariamo dal freddo e mentre ci smezziamo una Tennent's ghiacciata mi fa capire che tutto questo fa parte del gioco. Che in gioco ci sono anch'io, non posso mica sempre essere l'arbitro o l'allenatore o il dirigente che se ne sta in disparte e si diverte guardando gli altri. Eh no, in campo ci sei e ci rimani. E te la giochi.

Di questo e per questo sono felice. Perchè ho riscoperto la voglia di giocarmela. Di rischiare l'errore, la giocata difficile il colpo di genio il numero d'alta scuola; magari proprio quello sognato nelle notti più buie.

Scoprendo lei ho riscoperto quel me stesso che pensavo di aver perso.

Controlliamo Un Attimo

2012-01-28T11:00:00.000+01:00

In nove mesi al call center di casi incredibili me ne sono capitati, eccome. Ho avuto momenti di disagio, di noia, mi sentivo sopraffatto dalla ripetitività delle mie azioni, delle mie risposte, delle giornate di lavoro. Ho odiato con tutto me stesso l'ufficio, i colleghi, i clienti, tutti e tutto quanto. Ho resistito perchè... non lo so nemmeno io, ho avuto momenti di sconforto ma poi persone importanti, vecchie e nuove, mi hanno dato - e mi stanno dando- la forza per andare avanti. A volte litighi con qualche pazzo, con qualche vecchietta, con qualche rincoglionito, poi ci si fa una risata su e passa tutto.

Allora arriva sta telefonata in un venerdì sera già tragico, a livello lavorativo: chiamate su chiamate, problemi su problemi, lamentele cazziatoni e la pazienza che se ne va. Non parlo spesso del mio lavoro, qua sul blog soprattutto, se non per evidenziare episodi simpatici, ma questa volta devo fare un'eccezione.

Forse perchè per una volta sul posto di lavoro ho visto materializzarsi Joe Rokocoko. Era inevitabile. Joe sta fuori dalla mia vita lavorativa, grazie a Dio. Ogni tanto fa capolino... e sono sempre guai. Sono dimissioni, discussioni, piagnistei, rivoluzioni. Noi tutti amiamo Joe Rokocoko, ma diciamoci la verità lui è un non-scrittore, del lavoro vero che cazzo ne capisce. Si fa prendere e poi... capace di mollare tutto così, d'un colpo.

La vecchina parte subito all'attacco, questo è il codice, è intestato a mio figlio che è morto due anni fa. PUM. La vecchina può anche essere davvero vecchina, però già esordire così mi fa prendere male. Andiamo a controllare chi è lo sfortunato. Eccoci un attimo... sì signora ho capito ora capiamo il suo assegno... un attimo solo che controllo... lo sguardo cade sulla data di nascita, anno 1981, chissà perchè mi sto sentendo così strano. Vai via Joe, ti prego, sto lavorando.

Signora io capisco... le dobbiamo mandare 150 euro ma l'assegno è intestato a suo figlio, ho capito, ha già chiamato signora... la pazienza a questo punto è in modalità ILLIMITATA, potrebbe prendermi a male parole per un'ora e io starei lì senza reagire. Comincio a sbuffare, mi alzo, chiedo aiuto a chi è di supporto, ma a quel punto non ho più voglia di ascoltare le risposte, le procedure, tutto quanto. Ragazzi cazzo, c'ho in linea il morto e non vogliamo dargli i soldi, capite? Chi è in cuffia non sente, ma gli altri sì, sto per diventare un fiume in piena. Cazzo, le muore il figlio a ventotto anni e noi non vogliamo darle cento euro, ma che cazzo di mondo di merda che viviamo. E NOI SIAMO UN ANELLO DELLA CATENA! Mi sta prendendo lo sconforto totale, cosmico, quasi leopardiano. Io non voglio essere parte di questo sistema! Mi vergogno cazzo, mi vergogno! Non vogliamo darle i soldi... e penso chissà come sarà morto, so che non bisogna porsi questi interrogativi, proprio perchè poi si sfasa e si perde di vista l'obiettivo finale, che sarebbe teoricamente quello di aiutare il cliente.

Allora temporeggio, mi faccio insultare ancora un po', i vicini di postazione mi guardano smarriti, pensano ad uno scherzo, ridacchiano, anch'io la butto sul ridere perchè vorrei invece piangere. Ma non c'è tempo per tutto questo, ho trent'anni e non posso lasciare troppo spazio a Joe. Che si occupi di scrivere, che un giorno poi faremo i conti. Tempo non ne voglio buttare. Signora, è con grande amarezza che le dico che dovrà attendere ancora un bel po'. Onestamente mi vergogno per questa situazione, che lei ci creda o meno. Mi riprendo a fatica, guardo fuori dalla finestra, c'è un tramonto spettacolare ed ho qualcuno a cui pensare questa sera. Non sarà mai tutto giusto così. Non bisogna mai pensare troppo. Io l'ho imparato, ma in trasparenza poi si vede chi siamo. Sempre e comunque. E non parlerò del mio lavoro per un bel po' di tempo ancora.

2012

2012-01-20T01:56:00.003+01:00

Andiamo a vedere le stelle, suggerisce la Meravijosa, io non taccio e acconsento, però non dirlo alla Sylvie e Pianeta Polpettino, va bene?, non dirglielo, no non fare così con la testa che poi glielo dici, non dirglielo non dirglielo non dirglielo, ok ok minchia le paranoie... e intanto penso, a cosa serve non parlare?, tanto capiranno all'istante cos'è successo prima del loro arrivo. Ma andiamo a vedere le stelle.
Due tiri, pardon, due sguardi più tardi, mi ritrovo fattissimo sul divano, che basta poco a stendermi; la Meravija dichiara di sentirsi in formissima, allora si mette ad armeggiare con piatti bicchieri e quant'altro. Mi aiuti per favore?, dai metti via questo quest'altro e quell'altro là, inizio a sbuffare perchè la coordinazione è già andata a puttane. Cominciamo a ridere insieme, ma non è ancora niente. Poi un bicchiere lasciato incustodito sotto il rubinetto si trasforma in una fontana, vorrei avvisare la padrona di casa dello spettacolo acquatico in corso alle sue spalle, ma questa dannata fattezza non fa uscire una parola che sia una; e allora con la mimica segnalo il pericolo, la Meravija si accorge e scoppiamo a ridere, tanto da star male. Un male fisico agli addominali, di quelli che si provano raramente. Dopo cinque minuti di allegria e dolore fisico allora, ci riprendiamo pensando che, sì, a questo punto è proprio inutile non dire niente alla Sylvie e Pianeta Polpettino Pasticcino... come volevasi dimostrare.

Passano altri cinque minuti e l'allegria si trasforma in qualcosa di indefinibile. Subito dopo Kundi la Mapendo (già sentita?) e Dockyard, parte una canzone apparentemente irriconoscibile; peccato, questa canzone sta rovinando il bel momento... ah no aspetta...

E ci ritroviamo abbracciati e in lacrime, sopraffatti da questo qualcosa più grande di noi e dell'universo conosciuto. Ti prometto che sarà come dici tu, mi prometti che resterai sempre come sei; ascoltando So Many Times si può e si deve piangere di gioia, questo è solo l'inizio del 2012, questo è solo l'inizio di noi due, questi siamo noi due.

Chiudo Con Kundi La Mapendo, Splendido Remix Di Nima Gorji.

2012-01-12T18:54:00.008+01:00

E' il secondo Capodanno consecutivo senza Bagnino, ma alzo le sopracciglia e chiudo gli occhi perchè non è certo questo il dato più significativo della serata. Mi piazzo in consolle verso le undici, abbiamo già bevuto e mangiato abbastanza eppure delle lasagne ancora non c'è traccia. E' la terza volta che suono in questa location; la prima fu un delirio post-adolescenziale, che rischiai di perdermi perchè l'intestataria del compleanno si "dimenticò" di chiamarmi (e cosa mi sarei perso! Sisterella e Cicinho per esempio...). La seconda, più recente, un delirio di vodka, sbattimenti e medicine. Seguirono giorni di malattia, ma soprattutto aneddoti riguardanti tagli sulle mani e quella scena dell'Esorcista che poi ribattezzamo alla maniera di Franco&Ciccio.

La musica non è una componente fondamentale della serata, semplicemente perchè la musica è la serata; questo è l'assioma che da sempre muove le mie ditina affusolate eppur cicciose sul mixer del sovracitato Pizzettato, perchè la musica siamo noi che balliamo, che ci agitiamo, che ci facciamo prendere; questa che parte è I'm deep I'm soul, poi smuovo Pianeta con I feel fine, il brother segreto, acquisito, millantato, ricambia con uno sguardo d'approvazione, non servono parole quando la deep house si impadronisce di te. Tra venti minuti finisce il 2011, ancora una volta la testa si affolla, non di buoni propositi bensì di ringraziamenti. Per chi c'era e c'è ancora, perchè è tempo di bilanci ora più che mai, perchè ora è il momento di festeggiare e allora scaccio MisterLù dalla magica consolle, arriva la Meravijosa ed il countdown è partito.

Bacio Nick, la Sylvie, Pianeta. La DeepBlue esiste ancora, basta crederci (lo farò alle tre del mattino pompando Grossa di Fish). E' il turno di Cicinho, del personaggio misterioso, poi le amiche della Meravijosa che mi abbracciano, mi sorridono, e mi intimano "se la fai soffrire ti ammazziamo". C'è da crederci, non voglio toccare con mano.

Arrivano sms e telefonate. Poche a dir la verità, ma buone. Carlo CTUN disperso in Salomone, con la Faynazza e Fabri che dieci giorni dopo dichiarerà "ti aspettavamo qua verso le tre". Veramente io aspettavo voi per quell'ora! Risate. Del Varanone nessuna traccia ma lo capisco, il Bagninazzo mi becca all'una e mezza nel gelo del bagno, alla Socina dedico un pensiero verso le cinque del mattino; la risposta arriva in trecento secondi, accompagnata dal messaggio conciliante della Ricuz che mi ha addolcito parecchio questo finale d'annata. Parte Billie Jean ed in automatico scrivo a Teo, la sincronia sta andando a puttane ma non ci si può mica ricordare tutto, non è vero? So che ad un certo punto sono sparite le sigarette e la ricerca si è rivelata ardua. Ma ha regalato risate e ammiccamenti, mentre la vodka alla menta produceva i primi, catastrofici effetti: d'altra parte una festa senza le gag e i travestimenti di Nick non si è mai vista...

Ma torniamo a noi. O a loro, o alla Meravijosa, forse è meglio. Me la perdo per un bel po' della serata, ma così devono andare le cose. Adoro stare in consolle e dominare la scena pur da un angolino; chi mi ama venga a trovarmi!, e pazienza se la Lù mi spacca di pizzicotti e con Cicinho è un brindisi via l'altro. La Sylvie e Pianeta sono in formissima e questo non può che rendermi esuberante; loro c'erano, ci sono, e ci saranno. Un piccolo tassello da lasciare scolpito a futura memoria. Ci stiamo distruggendo d'alcol ma poi basta uno sguardo, due note, un abbraccio un po' più intenso. Finchè ci ritroviamo io e la Meravijosa in pista a cantare "You go out every night tryin' to find the perfect love", giustamente la Sisterella si sente di troppo, è in momenti come questo che penso che canzoni come questa servano a descrivere sensazioni come questa che si provano in momenti come questo. So many times I'm watching you, and now I fell in love with you, l'abbraccio è colossale, muto, fluorescente.

Cicinho si abbuffa solitario tipo Britney dei Dudesons, io e Pianeta tiriamo in mezzo MisterLù che presto sparirà con la consorte; cala il ritmo ma dopo ogni pausa si riparte più forte. Ho lasciato spazio a Nick che ha sparato un'ora di elettronica ad un volume atomico: l'ho dovuto redarguire. Poi, o forse prima, siamo corsi su e ci siamo cambiati. Maglia del QPR per lui, di Messi per me, di Boateng per Pianeta. Siamo spettacolari e la taverna da gelida (remember inverno afghano? correva l'anno 2008 e non aggiungo altro) si è fatta incredibilmente calda.

Il personaggio misterioso, in tutto questo, si è addormentato verso le due, accompagnato da una gentil donzella, proprio sotto le casse; poi la donzella si è svegliata e ha frustato Nick con la cintura... ma qualcuno dovrebbe confermarmi questa scena perchè ho come l'impressione di aver finito con poca lucidità (colpa dell'estenuante ricerca delle sigarette).

C'è ancora spazio in questo stomaco d'annata, e dannato, per un (bel) po' di vodka alla menta, ma prima devo finire sto bicchiere di Bailey's che son due ore che bevo e ce n'è ancora. Due giorni dopo la Meravijosa svela l'arcano "te l'ho riempito io quel bicchiere... bello carico come piace a te". Questo spiega molte cose. La vodka riappare a un certo punto di fianco al mixer, e finisce presto. Come questa serata che abbiamo così tanto atteso. Che è stata una svolta, anzi un punto di partenza, anzi tutte e due insieme; il nocciolo della questione è che bastava crederci, ma questo io e lei lo sappiamo già.

"Volevo ringraziarvi perchè siete stati fantastici."
"Tu sei stata fantastica."

No, questo non l'ho detto io.

Io dico solo... che il mio 2012 sei tu.

Amadou&Mariam

2012-01-08T15:07:00.004+01:00

Sono passato a salutarti come da tradizione pre-partenza; anche se questa non è, non sarà come tutte le altre. Anche se questa sancirà una fine, un nuovo inizio, un non si sa bene cosa. Mi apri la porta e sorridi, come stai bene coi capelli corti, sbuffo, sta per partire un sorriso amaro, poi mi fai i complimenti per il piumino, ma è questo?, che bello, ed io mi soffermo un secondo a pensare che due complimenti consecutivi non me li facevi da quanto... da secoli...
Ho scoperto questa canzone, mi piace tanto, la balliamo insieme?, Jovanotti lo conosciamo, Amadou e Mariam pure, che la colonna sonora di NewMoon è stata una scoperta meravigliosa; ti stringo a un certo punto, e piango, poche lacrime ma pesanti come macigni. Che c'è Moroso, perchè piangi?, ma io non riesco a parlare, ad esprimermi, niente di niente, fuori ci sono Pianeta&ChrisWhite che mi aspettano, io ti sto salutando strappandomi il cuore; non c'è tempo per niente, soltanto qualcosina da darti perchè tu sia spensierata in questi giorni lontana da me. Ne seguiranno tanti altri, ma non potrò intervenire. Compra qualcosa per te, togliti qualche sfizio, mi raccomando. Ma cos'hai Moroso, sei strano... Ma niente dai, non è niente, è solo che mi hai fatto due complimenti e non ci ero più abituato. Non possono esistere altre risposte.

Se nel momento esatto in cui scrivo sento che non riesco a trattenere le lacrime, vuol dire che ho scritto davvero qualcosa.

Ci Si Deve Rialzare Dopo Ogni Ko.

2011-12-25T11:21:00.003+01:00

"... tu che piuttosto che avanzare dei gamberetti preferivi star male per poi portarti dietro tutto l'anno la soddisfazione di averli mangiati tutti. E' con un sorriso che ti ricordo."

Ma Troppo Veramente

2011-12-21T00:59:00.000+01:00

Chissà se per Natale torna TommyBoy.

Sarebbe... troppo...

Res.

2011-12-20T13:00:00.004+01:00

Adesso ho paura del fuoco. Non di una sola fiamma. Mentre ascolto Resurrection di Axwell che mi carica prima di scappare in ufficio, ho un solo secondo per pensare a cosa eravamo, come ci siamo incontrati, come ci siamo scappati di mano. Io non so cos'è giusto e cos'è sbagliato, provo a farmelo spiegare da Pianeta ogni tanto, ma deve passare il Natale e allora sarò pronto. Ho paura del fuoco, non di una sola fiamma.

Questione Di Regole

2011-12-19T03:29:00.002+01:00

Non si deve scrivere, a quest'ora della notte.
A volte obbedisco alle regole che io stesso ho creato.
Certo ne avrei di cose da raccontare.

Quando non si sa cosa stia succedendo, allora sì che sta succedendo qualcosa.

Prossimamente Su TuttOrione

2011-12-12T00:01:00.000+01:00

"Amo il calcio e quando sono in campo cerco di dare il massimo per i miei amici, per i miei mister e per il mio papà che mi sta sempre vicino."

Suvvia, Mi Conoscete.

2011-12-11T23:47:00.006+01:00

A volte voglio esserci, a volte non voglio esserci. E' semplice, quasi banale. Non è così, Jodie? Io so che tu hai capito.

MJC

2011-12-06T00:56:00.003+01:00

Non può essere svanito tutto quanto, torno a urlarlo mentre ascolto Hummingbird di Maya Jane Coles, ma voi lo sapete cos'è un Hummingbird? Sono io di fronte a lei, a voi, a loro, alle avversità. Sarà che l'Hummingbird, pardon, il colibrì, è l'unico uccello in grado di volare all'indietro. E io sto andando avanti. Allora ecco cos'era quell'inaudita sensazione. Ecco spiegata la gigantesca dissonanza cognitiva di cui sono vittima da... da quanto?, tre settimane, tre mesi, quanto?
Forse un giorno Maya Jane Coles diventerà una dj di fama mondiale. Forse già lo è. Io continuerò a sembrare un piccolo, sfavillante, impertinente colibrì di fronte alle difficoltà della vita. Ora però non ci sto riuscendo. E' il ritmo di questo brano travolgente e malinconico (as usual), che procede a sospiri e battiti di ali, a spiegare il mio ostinato rifiuto -seppur temporaneo- del presente. C'era uno ieri, ci sarà un domani. Me l'ha detto anche la Sylvie fuori dal Dundas, conosco poche persone capaci di godersi il presente più di te. E allora dove cazzo sono sparito? O sto esagerando... in fin dei conti sono presente a me stesso, ed al mio piccolo mondo, ben oltre il solito. Se manca qualcosa, zampetterò velocemente per recuperarla. Poi a due minuti dalla fine sbuca dal nulla questa vocina che mi acchiappa; ho scoperto questo brano prima che cominciasse la primavera, ho pianto mille volte ascoltandolo quando ancora tutto doveva succedere...

Sei lontana ormai.

Ma io non voglio volare via.

Rompere il Silenzio

2011-12-05T03:11:00.003+01:00

Allora cos'è che mi disturba, che mi turba, che mi lascia inebetito e perplesso? Non sarà mica un nuovo taglio di capelli o una telefonata senza risposta; non può essere Jego che dice "non me l'hai nemmeno fatto salutare", o il Natale che arriva, che tanto sapevo e so che sarebbe arrivato ed infatti eccolo qua dietro l'angolo. Allora è per forza questo silenzio; tento invano di romperlo, ma flebilmente, rifugiandomi qua su Breathing mentre là fuori ho il timore di esprimere ogni opinione, ogni sensazione, ogni alzata d'ingegno. Tanto non potrei comunque chiedere niente, perchè non ci sarebbero le risposte. Ho chiesto al Bagnino di abbracciarti, ma il messaggio non gli è mai arrivato e tanto aveva già provveduto. Quattro anni fa al compleanno di BigSere me ne stavo bello tranquillo in consolle lì alla White, senza sapere che la mia vita stava per cambiare. Poi uno sguardo. Ora vedo la strada percorsa insieme.

Che buffo scriverti sapendo che non leggerai.

Fire...

2011-11-27T21:07:00.004+01:00

La verità è che non ci si può ingannare. Sto aprendo gli occhi e la realtà che conoscevo oltrepassa il velo di sentimenti che mi teneva al riparo. Ora tutto tace, ora tutto si muove. Sapevo che sarebbe arrivato il momento. Questo momento. Già lo avvertivo in tempi non sospetti; nei miei rientri a casa amarissimi, nei nostri pomeriggi vuoti, nel silenzio di noi due. Io non volevo e non voglio dirti addio, forse perchè non ne sono capace. Non volevo ma te l'ho detto dieci, mille volte.

Amarti è stato camminare sul fuoco.

Con te non ho mai avuto paura di bruciarmi.

Marek Hemmann Incontra Fabian Reichelt.

2011-11-17T23:48:00.003+01:00

Mi tiro giù dal letto a forza, quando ormai il cielo è buio e la giornata volge al termine; ma io devo andare agli allenamenti, non ce n'è, anche se ci metterò un'ora a preparare la borsa perchè son peggio di una femminuccia (e non solo in questo) e mi si geleranno chiappe e pensieri che l'inverno sta ormai arrivando. Rivivo sensazioni conosciute, eppure nuove; non si torna indietro mai, l'ho imparato tanto tempo fa e cerco di ricordarlo a me stesso in ogni momento. Non è facile e ne sono felice. Stasera anche la musica minimal di Marek Hemmann sa essere malinconica. D'altra parte se la malizia è nell'occhio di chi guarda, la malinconia deve per forza risiedere nel cuore di chi "sente". E, come disse R.L. quella famosa volta a Travedona, "senza il tuo mal di vivere... non saresti tu".

Mi tengo stretto a me stesso allora, proprio adesso che avrei bisogno di tutti quanti. Perchè, come mi ha detto la Sylvie lunedì sera, ed il Bagninazzo ieri, "mi sembra di essere un dentista, che ti devo strappare le parole dalla bocca". E' così, e non potrebbe essere altrimenti. Sto lasciando tracce ovunque, ma la convinzione profonda è che sia un tentativo di depistare tutti, non di farmi trovare. Non per ora, perlomeno. La nebbia di questi primi giorni freddi potrebbe aiutare non poco. Novembre è il mese più caldo dell'anno. Oggi come allora.

A. S.

2011-11-16T11:55:00.001+01:00

"Io non ti odio, non lo farò mai."

12/11/11

2011-11-13T17:11:00.001+01:00

Dov'è finito tutto quanto?

Ostinazione.

2011-11-11T10:10:00.002+01:00

[Mi ostino a vivere perchè anche da morto io continui ad essere la causa di un disordine qualsiasi.]

(Carmelo Bene, citando de Sade)

Keep.

2011-11-10T23:04:00.002+01:00

"Non vedi che è tutta un'illusione? Non tutto quanto forse, ma quello che mi ruota intorno, e interiormente, sì che lo è. Non puoi non vederlo. Devi conservare questo messaggio, me lo devi. Me lo devi! E lo rileggeremo tra dieci anni e allora sapremo se è tutto vero o tutto falso. Se sto ingannando me stesso un'altra volta. L'ennesima. Stiamo arrivando al dunque, e il dunque è destinato a svanire. E' brutto conoscere in anticipo il finale di un film, di una storia, di una notte di pioggia. E io sono stanco di prevedere, di presagire, di non-agire. Devi conservare questo messaggio senza rispondere. Un giorno ci rideremo su, voglio crederci! Nessun consiglio per me, è il momento di sentirsi prigionieri di sè stessi. Io so che tu sai che io non so cosa fare."

(E Che Nessuno Risponda "Ad Albuquerque")

2011-11-07T02:35:00.004+01:00

MA DOVE CAZZO E' IL BAGNINO QUANDO SERVE?

So Now I Walk In The Midday Sun

2011-11-07T02:15:00.003+01:00

(Una volta la domenica sera era il momento della scrittura. Per forza, per ansia, per questo cuore.)

Stamattina ho aperto gli occhi a un certo punto e, come d'incanto, c'era luce intorno a me. Non sono uscite parole. E continuano a non uscire. Almeno per ora. I think it's amazing. Niente più.

58.

2011-10-27T11:58:00.004+02:00

Speravo di non tornare sull'argomento (per delicatezza, pudore, o chiamatelo come volete) ma mi tocca farlo.

Non amo il pandemonio mediatico che si scatena quando muore un personaggio famoso. Cerco di staccarmi dalla tv, da facebook (ma è impossibile!), da tutto. Mentre fioccano banalità e sciacallaggi, cerco di isolarmi, riflettere sui perchè della vita, di certe tragedie, di certi sentimenti. Ho dedicato un post alla morte di Simoncelli senza scavare in profondità, ma soltanto con l'intento di spiegare come mi sono sentito domenica mattina. Senza la solita retorica del giovane di belle speranze che bla, bla, bla. Ho riassunto il mio pensiero a mia'amma, l'altra sera, piangente davanti alla tv, che si lamentava singhiozzando "non è giusto".
"Sono le corse delle moto, mamma", e ho chiuso il capitolo.

Poi ieri pomeriggio esco per andare a lavoro, passo davanti all'edicola per andare a prendere il 14, cammino muro muro e arrivo nei pressi della piadineria, e qui vengo colto di sorpresa, sulla lavagnetta fuori dal locale mi colpisce la scritta gigantesca IN TUO ONORE, allora non posso fare a meno di continuare a leggere... LA "58", coppa squacquerone e non so cos'altro... rimango attonito, che bella idea però, che bel gesto, per quanto microscopico, per quanto infinitesimale rispetto al dolore, alla sofferenza, alla tragedia. IN TUO ONORE, come se potesse davvero apprezzare questa dedica, come se potesse davvero leggerla, da chissà dove poi. Non in suo onore, ma in tuo onore, perchè sei qui, in fin dei conti, ancora con noi. Ho già provato queste sensazioni, evito di dire quando, sempre per delicatezza e pudore (anch'io ho scritto, a volte, a persone che non potevano più leggere e ricambiare il saluto). Ma mi è sembrato giusto fermare qui, ora, questo momento intenso, commovente, inaspettato.

In mezzo a tutte le schifezze dette, scritte e mostrate ovunque, questa dedica si erge gigantesca nella sua spontaneità.

Rimanere Imbambolati

2011-10-24T00:47:00.003+02:00

E pensare che a me del motociclismo non importa poi un granchè.
E pensare che stamattina mi ero messo davanti alla tv per tifare All Blacks nella finale mondiale contro i franzosi.
Che è dal 1995 che seguo distrattamente il rugby... dai tempi di Jonah Lomu cazzo quante emozioni sapeva darmi quella bestia d'uomo.

Poi un pomeriggio di tanti anni fa arrivò Josevata Taliga Rokocoko, ma questa è un'altra storia.

Invece niente partita, rimango imbambolato su SkySport24 in attesa di una notizia dolce che non arriverà. Gli sguardi degli addetti ai lavori al paddock non erano nemmeno preoccupati; ben prima della conferma ufficiale c'era soltanto rassegnazione e sbigottimento. Ad un certo punto hanno inquadrato Valentino Rossi che parlava con un meccanico: il labiale e la gestualità mi hanno fatto intuire le sensazioni, la paura, il senso della tragedia.

Non è stato un bel risveglio, non è stata una bella domenica.

Anche se gli All Blacks ce l'hanno fatta, finalmente. Di nuovo campioni del mondo dopo 24 anni. Dopo il trionfo del lontano, "maledetto" 1987.

L'anno di nascita di Marco Simoncelli.

Ho Collegato Ormai Le Tessere Del Tuo Mosaico

2011-10-20T22:51:00.002+02:00

Ho paura, sì. Questa è proprio paura. Penso sia la prima volta. E' l'azione l'antidoto, non è vero? Lo diceva quel genialoide di Pinketts. Non so quale sia in questo caso l'azione da compiere, e mentre mi scervello parte la canzone del momento.

"Che buffo, di notte mi agitavi e mi levavi il sonno
e ora senza di te non dormo e non sogno
solo un sogno ricorrente, un'onda gigantesca
una parete d'acqua immensa che mi cade in testa
dopo le risate, le lacrime,
se guardi dentro l'abisso
anche l'abisso guarda dentro te."

Anche Marracash (citando Nietzsche) ogni tanto sa il fatto suo.
Questa paura fottuta, questo referto medico che non mi farà dormire per settimane, questo sogno ricorrente che non si avvera mai. Joe Rokocoko, maledetto tu sia.

Reverse.

2011-10-19T01:26:00.004+02:00

Guardo il display alla fermata, dice due minuti d'attesa. Gironzolo sul marciapiede, infastidisco le due sciure ferme composte austere immobili, sputo la cicca in mezzo alla strada e riguardo il display: dice tre minuti.

Allora i casi sono due: o il display segnala da quanto stai aspettando l'autobus, e non quanto manca al suo arrivo... oppure ho viaggiato nel tempo e sono tornato indietro di un minuto. (L'opzione che il display segnali quel cazzo che vuole non la prendo nemmeno in considerazione, troppo semplicistica.) Anche perchè...

In effetti ho viaggiato, nel tempo. Varie volte, proprio come questa. Mi capita spesso... con la 61 poi è una bellezza. Ed allora a seconda dei casi, degli umori, dei rumori, rivivo la primavera del '98, Buffalo bianche e maglie sgargianti, o l'estate del 2001 con quella multa presa per essermi semi-addormentato a mezzanotte e mezza dimenticandomi di timbrare il biglietto d'ingresso per la giostra dei ricordi... per non parlare dell'inverno 99/00 in cui ho consumato la cassettina dei Chemical (è qui da qualche parte, nel delirio della mia stanza). E allora salgo, trovo posto nonostante la passiva resistenza di questo bruttimbusto qua davanti a me; il sacchettone gigante della Sisley (pardon, Benetton) mi aiuta a creare un po' di trambusto, poi comincio a sbuffare, sudare, brancolare nei ricordi. Te la ricordi via Washington, te la ricordi questa tripla curva col sole in faccia, il salto indietro di un minuto ha prodotto una voragine di tredici anni, altro che il timeline diagram di Donnie Darko. Non sempre mi piace viaggiare nel tempo, non sempre mi piace viaggiare sulla 61. Ma ogni tanto ci vuole.

Ogni tanto.

Scendo a piccoli passi in piazza Frattini, il sole rende meno amaro questo pomeriggio solitario, scrivo per pochissimi e ne sono felice, finalmente. Il prezzo dell'impopolarità. Something that rings true, mi suggerisce ossessivamente Dave Gahan. Non lo guarderò per un bel po', quel cazzo di display alla fermata.

Quattro Chiamate Senza Risposta

2011-10-12T00:19:00.003+02:00

Non ricordo più cosa ci siamo detti io e Cicinho, non ricordo più perchè faccio ancora l'allenatore, non mi ricordo da quanto tempo non provavo queste sensazioni.

Ma non starò a piangermi addosso. Non ora, non per questi miei errori, per questa mia inarrestabile, forse inevitabile, discesa negli inferi. Chi è causa del proprio male non pianga, casomai si prenda a schiaffi da solo. E' quello che farò.

Domani pomeriggio metaforicamente. Che passa il Bagnino a prendermi. In formato Bagnino, in spirito Bagnino, oggi come allora. Ci vuole. Poi, come al solito, accadranno molte cose. Non vi terrò informati, e il bello è proprio questo.

Ma di molti di voi ho bisogno, oh sì.

NINA

2011-10-05T21:32:00.000+02:00

Con Quella Carne Di Montone Bella Pesante

2011-10-05T02:51:00.004+02:00

E' delicato, è delicatissimo, il pane è troppo buono e non è paciugoso. Cicinho sentenzia così sul kebab di Hakan, allora chiamo il Perkovic e gli chiedo qual è il miglior kebabbaro di Milano, mentre Cicinho corre a spostare la macchina che son sbucati fuori i vigili e non si sa mai. Il Perkovic dall'altra parte della città mi segnala via Pergolesi, quello è il più buono, no non è quello dove ti danno la MeccaCola stai tranquillo, sto guardando Memento ma tu l'hai mai visto? Cazzo Perkovic Memento è il mio film preferito, dovrei raccontarti un aneddoto a proposito o forse l'ho già fatto (a voi racconto sempre tutto, tra l'altro)... stai solo attento a non perderti un minuto altrimenti non ci capisci più un cazzo, e già parti svantaggiato di tuo. Mi ingozzo col delizioso kebab di Hakan, e tento di illustrare a Cicinho la trama di questo capolavoro: il bello è che l'impossibilità di spiegarsi è allo stesso tempo significato, significante, commento e unicità dell'opera. In macchina mi perdo in un silenzio sghignazzante, il finestrino non va giù e forse è meglio così. Voglio godermi questi ultimi due giorni di pacchia, poi si torna a lavorare -giustamente- e non ci sarà più così tanto spazio per Pinketts, incontri fugaci, chiacchierate notturne e tutto il resto.

O forse basterebbe crederci.

Non Adesso, Non Per Questo.

2011-10-04T02:34:00.003+02:00

"vai avanti joe, mantieni le promesse non perchè le hai fatte a qualcuno ma per te e perchè tu sai bene quanto male fa chi non le mantiene. ti lascio piangere quanto vuoi ma non ti faccio cadere, non adesso, non per questo, non è giusto. ti abbraccio"

(Sylvie, 07/03/2006)

Almeno Una Volta

2011-09-30T00:31:00.003+02:00

"Sarebbe stato bello invecchiare insieme
la vita ci spinge verso direzioni diverse
non te la prendere
non te la prendere almeno una volta
il lavoro mi rincorre adesso... devo scappare
ti prego ascoltami
ascoltami bene almeno una volta
solo poche parole
sarebbe stato bello invecchiare insieme
la vita ci spinge verso
direzioni diverse"

(Il Teatro Degli Orrori - Direzioni Diverse)

Tramonto In Via Kuliscioff

2011-09-27T23:40:00.004+02:00

Un sms al Bagninazzo (con pronta risposta, stranamente, e questo già dice molto sul contenuto del mio scritto), una chiacchierata con Teo qua a casa ed una col Bufalo al telefono (bella il Bufalone che finalmente si laurea porcoddiavolo!). Poi arriva questo rinnovino contrattuale, tanto per tenerci ancorati a questa realtà precaria eppure dinamica, eppure sognata soltanto poco tempo fa, eppure ancora insoddisfacente (meglio, così non ci si ferma mai alla ricerca di un domani migliore) (ma la Morosona -è tutto merito suo, ricordiamolo- è molto molto contenta!). Telefonate non ricevute, conti che non tornano, l'Inter che torna a vincere, Ding Ding Kololo in sottofondo che mi commuove mentre cammino per via Koch; adoro diventare importante per le persone, ma ancor di più sparire e lasciare che la gente fantastichi sulla mia vita notturna, segreta, sciagurata. E l'US Orione? Dopo 17 anni sa ancora regalarmi emozioni; abbiamo esordito sul campo del BaggioSecondo ed ero più teso io dei miei ragazzi di tredici anni. L'Unicef intanto mi tampina, il centro trasfusionale pure perchè vuole il mio sangue, e ho prestato 25 dollari a un kenyano di nome Timothy.

Sto affannosamente cercando di riempire questo vuoto

tra poco saranno quattro anni che non ci vediamo

Questo Non E' Un Vostro Problema

2011-09-25T19:22:00.002+02:00

Esserci, ci sono ancora.
No non scappo, promesso.

Palermo-Inter 4-3

2011-09-11T23:42:00.002+02:00

Perchè No, Se Ci Va, Questo Gioco...

2011-09-08T23:23:00.005+02:00

... poi mentre maledico l'atm e quest'autobus che non ne vuole sapere di passare, partono una dopo l'altra Romantico di Mao e Another Chance di Roger Sanchez, ed è impossibile non ripensare agli scherzi del destino, al passato che è passato e non ritorna mai, a quanto sono stato felice ("è romantico perchè, mi diverto insieme a te") ed a quanto sono stato infelice ("if I had another chance tonight, I'd try to tell you that the things we had were right"). Il sole mi squaglia, cerco di nascondermi dietro la pensilina ma poi le bici mi passano a un millimetro e non le vedo arrivare, continuo a spostarmi, controllo il display ma i minuti non passano mai, e poi mai, e mai ancora. Della 67 nessuna traccia, ma posso lamentarmi del tempo che passa?, posso forse lagnarmi per questi 35 minuti d'attesa quando in realtà ho rivissuto, nel tempo di due canzoni, emozioni di oltre dieci anni fa? No, non credo proprio. La musica mi accompagna durante tutto il viaggio, e poi per tutta la giornata; mi concedo qualche intervallo di tempo per parlare con Colin, con Pianeta, forse con la Sylvie; mi godo un cielo spettacolare, come solo a Settembre se ne vedono. E torno a casa, comunque, pieno di pensieri che scaccerò fino a tarda notte, fino a che le note di quella chitarrina saranno soltanto un flebile ricordo, e la voce disarmonica di Mao appena un sussurro.

No, non piango più ascoltando Another Chance.

Dopo L'Old

2011-09-07T23:47:00.002+02:00

La Minou mi fa compagnia qua dietro mentre tento un nuovo approccio con Breathing... ultimamente non siamo andati molto d'accordo, ho saltato troppi passaggi ed i conti non tornano mai. Vorrei sfogarmi forse, ma con chi dovrei prendermela? Certo con me stesso, per gli errori evitabili, e ripetuti, e dannati, che ho commesso ultimamente; ma anche con qualche personaggio del teatro sott'acqua che nonostante tutto prova a vivere ancora. La verità, poi, è che mi manca Mazinga.

Oh ragazzi, ma ce la facciamo una vodkina?
Esordiva così, in una sera di metà Aprile (credo), l'ineffabile Mazinga, lo sciupafemmine sposato, il pachidermico viveur, a volte elegante spesso sgargiante, un uomo mastodontico con un occhio sbirulo e una voce sdolcinata. Facciamocela, sta vodka, e poi mi abbraccia, e mi chiede come va, cosa sto facendo, com'è andata poi quella serata là... E ci ritroviamo una notte appoggiati al muretto del Dundas a parlare di donne, amicizie, famiglia, progetti... Carlè quante volte mi è capitato di uscire con una che non era mia moglie, portarmela in hotel, poi mentre ci si preparava per combinare tutto quanto... scappare con la scusa di una chiamata improvvisa, e far perdere le mie tracce così senza colpo ferire, solo perchè non mi andava più. Sorridevo... E quella tizia con cui uscivo da qualche settimana, mi fa, ma allora sono meglio io di tua moglie? Ma ascolta, ma che cazzo ti sei messa in testa... ascoltami bene, questa è mia moglie e tu non devi nemmeno nominarla... con te mi diverto ma tu per me non sei un cazzo... Non lo conoscevamo, e per il suo carattere spavaldo e l'atteggiamento dirompente l'abbiamo per molto tempo valutato male. Mazinga, cazzo, quanto avrei voglia di farmi una chiacchierata con te ora, e invece... Penso che ti scriverò una lettera. Non sappiamo cosa ci riserva il destino, già una volta ho perso l'occasione di scrivere ad un amico finito in "villeggiatura" e me ne pento ancora amaramente. Con te non ripeterò l'errore.

So già cosa mi risponderai.

Eccolo.

2011-09-06T22:21:00.002+02:00

Si Parlava D'Arte

2011-09-04T23:40:00.001+02:00

"Ho solamente paura che poi oltre a questo non ci sia nulla..."

Mmm.

Come Diceva J.Ax In "Senza Dubbio".

2011-08-21T23:13:00.004+02:00

Ma no, non sto pensando a chi mi scriverà per primo, nè a come mai in questi cinque minuti oltre la mezzanotte non sia arrivato nessun sms; mi sono perso a guardare questo cielo stellato da paura (eterno ritorno Corviniano, in fin dei conti) e mi è venuta in mente quell'installazione artistica ammirata a Malpensa tre settimane fa.

Non ho una grande proprietà descrittiva quindi evito particolari dettagliati, comunque il senso dell'opera è più o meno: "tutti i passi che ho fatto nella mia vita mi hanno portato qui in questo momento".

Ed io sto pensando che, nel momento esatto in cui compio trent'anni, sono qui a Corvino con le persone che volevo. Tutti i passi che ho fatto (Sylvie 1997, Morosona 2007, Manu 2010) mi hanno portato qui con voi, ora.

Posso perdermi serenamente allora, in questa afosa notte d'estate, davanti ad un panorama già esplorato innumerevoli volte eppure sempre emozionante come fosse la prima; mi chiedete cosa c'è che non va, ben sapendo che la mia non-risposta non sarà esaustiva.

Sono felice di essere qui, ora, insieme a voi.

Passano In Un Lampo

2011-08-20T12:27:00.002+02:00

"Vorrei passare dai dieci ai trenta per non subire questa tortura, il primo amore, la prima casa, dover vestire quest'armatura... il primo amico che ti tradisce, o che magari tradisci tu, il primo treno che non ci sali, e che magari non torna più."

E così ci siamo. Ultimo giorno dei miei vent'anni. Certo fa una strana impressione... ma a tutto ci si abitua, in fin dei conti. Come alla febbre d'Agosto (con annessa cura a base di antibiotici), al trofeo Tim e a qualche strana incongruenza tra gli amici, anche quelli più cari. Domani sono trenta. Mi abituerò.

Questa sera voglio proprio festeggiare.

And I Am Waiting...

2011-08-17T17:21:00.002+02:00

Mentre la Minou combatte il caldo dormendo da cinque ore nel lavandino, e la Morosona è alle prese con Nika ed un improbabile volo per Lecce, mi soffermo per un istante a pensare che tra qualche giorno la prima cifra della mia età non sarà più un "2" ma un "3".

E a differenza di mesi, ed anni fa, non mi faccio cogliere dal panico, o dalla depressione, o da chissà che.

Non mi sarei mai aspettato di arrivarci con questa serenità, lo ammetto. Ma la Morosona, e tante altre persone a me vicine, evidentemente sanno fare miracoli (ieri ed oggi sono perfino andato a lavorare in macchina!!!).

Forse ci voleva davvero poco. Forse no (la Sylvie ne avrebbe da dire, al riguardo). Eppure mi sento stranamente tranquillo.

O forse è perchè ho preso decisioni importanti, riguardo persone importanti, protagoniste di amicizie importanti. Sarà.

Ti sto aspettando, trentesimo compleanno. Cazzo, ti aspetto da secoli.

What's The Matter With You, Man?

2011-08-07T23:22:00.003+02:00

(durante la lettura di questo post è vivamente consigliato l'ascolto di "Slow Life - Grizzly Bear")

Non dovrei... farmi prendere da questa... malinconia?, vogliamo chiamarla così?, eppure è qualcosa di diverso, seppur molto simile. Vorrei averti parlato un po' di più, di me, di te, di noi, di quanto a volte ti ho odiato... quanto ti ho amato, sono sicuro, lo sai. La vita è un ballo verticale, cantava Adrianone, si impara un passo al giorno, il prezzo dei passi sbagliati è un brutto foglio di viaggio e non c'è ritorno. E non c'è ritorno! Non so quante cose mi sono perso senza di te; so che mi sei mancata, nell'anima, negli occhi, nel cuore, nei sogni; ti scrivo ad anni ed anni di distanza, consapevole del fatto che difficilmente leggerai queste righe scellerate (o forse no). So che mi sono abituato a rimanere ancorato alla realtà, e me la sono fatta sempre piacere. Ora non sento nè odio nè mancanza, ho incontrato la tua compagna delle elementari giusto al Boh?!, storico locale dal quale adoro scappare per evitare incontri sgradevoli (per l'appunto); ma mi ci hanno trascinato, ahimè, un paio di settimane fa. Ed ho sorriso perchè gli incroci del destino a volte ti confondono, a volte non dicono niente, a volte ti trascinano nel baratro. Sorrido ancora. Ci eravamo promessi che saremmo tornati a Vienna, ricordi? Qualcosa ce lo siamo persi, ne sono sicuro. Mi sarebbe piaciuto vedere un finale diverso, ma questo è quanto. Io sto bene, tu? Ci sono canzoni che non potrò mai ascoltare, sai anche questo. Flower sono felice di portarti nel cuore, nonostante tutto.

Taranto Meno Uno, Contratto Meno Due.

2011-07-27T19:07:00.004+02:00

I giorni a ridosso della scadenza contratto sono sempre carichi di tensione. In ufficio regna una strana atmosfera, un misto di speranza e paura. Io allora mi lascio pervadere da queste sensazioni, cercando di prepararmi ad ogni possibile avvenimento... ma non si è mai pronti. Se ti lasciano a casa, non c'è un domani, ti hanno lasciato a casa punto e basta. Non ho voglia di trasformare questo post nell'esegesi del precariato giovanile, ma certo queste sono problematiche fino a qualche decennio fa sconosciute. Ma funziona così e ci adattiamo. Parlo coi colleghi, domani parto per l'Evento Del Secolo e quindi saluterò un po' di gente senza sapere se dal primo Agosto sarò ancora lì, o se ci saranno loro; è una goduria. Come dicevo qualche anno fa (vedi "Listen Sugar"), ho il trauma dell'abbandono, e proprio per questo vivo certe circostanze al mille per mille. Mi godo le persone, i pensieri... l'infinita umanità di tutti coloro che vanno avanti senza troppi sogni e senza alibi. Senza cercare insistentemente l'autodistruzione, come qualcuno di nostra conoscenza, ma convinti che un giorno un futuro migliore verrà. Ho tanto da imparare, per questo non temo questa scadenza contratto. Comunque vada, sono sempre i rapporti umani, i legami che ho stabilito, che spostano la bilancia della soddisfazione personale. E anche a sto giro non posso lamentarmi. Le notizie arriveranno via sms, mentre a Taranto due eterni fidanzati saranno sposi. Sono contento di partire, ma quest'ansia... vorrei durasse in eterno.

Dopo Sei Mesi

2011-07-25T11:13:00.003+02:00

La valigia dei ricordi si è aperta in un lampo. Il tempo di un sogno, il tempo di un risveglio. Ho camminato per via Lorenteggio col sole a picco, certo il primo tratto è tutto all'ombra ma dall'Esselunga in poi non c'è scampo; la testa ed il cuore si sono surriscaldati, ma non per l'afa e la camminata di mezz'ora. Avrei voluto piangere, avrei voluto forse ridere. Poi la sera mi sono avvicinato al bancone del Dundas e ho detto tutto alla Sylvie. Ma io sono ancora lì al bancone, credo.

Un Accenno, Un Ricordo Appena

2011-07-15T22:54:00.003+02:00

Nove anni fa.
Come fosse ieri.
Quanto tempo ancora dovrà passare.

Quella mattina Joe Rokocoko uscì di casa di corsa e buttò giù una porta a calci. In ciabatte.

Non basterà tutto il tempo del mondo, per dimenticare.

Preannunciato

2011-07-11T01:06:00.003+02:00

Allora mentre si cazzeggia allegramente, che il sabato pomeriggio è sciallissimo al lavoro, Cynthia mi chiede che orari dovrò fare nelle prossime settimana. La prossima ho la mattina. Mi arriveranno mille richieste di cambio turno, ma a sto giro non me ne frega un cazzo, ho la mattina e mi faccio la mattina. Anche il sabato, sì. Ma il lunedì... no il lunedì no. E come mai?, mi chiede incuriosita, hai qualche impegno? Ma no Cy, niente impegni. Ho chiesto cambio turno a Danielino perchè la domenica sera poi... mi viene l'ansia.

Aprile 99

2011-07-05T22:55:00.003+02:00

E mi ritrovo in un lampo a quegli anni bui, tesi, lontani ed ormai inspiegabili; ho avuto una grande forza, d'animo e di volontà, cerco di ricordarmene ogni tanto, magari in quelle sere sbagliate in cui prende il sopravvento il Joe auto-distruggente. Anch'io sono stato forte, anch'io ho sopportato il peso di un'ingiustizia, di una sofferenza immeritata, di un trauma emblematico. Mi scaglio, a parole, contro i miei falsi amici dell'epoca; la Morosona rimane ipnotizzata, sono un fiume in piena, mentre perdo un 14 dietro l'altro e nell'aria risuonano le note di un sassofono malinconicissimo ed estraniante. Dov'erano, dove cazzo erano quando ho avuto bisogno di loro? E che cosa mi sarei perso altrimenti... Ah, se non fossi stato bocciato in quarta, mi sarei perso incontri fenomenali ed amicizie eterne; Riky, il Bufalo, Fabri, Teo, Ballerazzi, Miky, Fedinha, Biba, Paul, Phoebe, dai rendiamoci conto, e ancora Valerian e la Linda e la Lau e via via quanti ancora ne potrei aggiungere, non solo amici ma storie presenti, reali, infinite. Sono stato forte a sopportare quell'ingiustizia, lontana ma indimenticata, che mi ha portato soltanto del bene (sul lungo periodo). Teo... Fabri... Ballerazzi e ancora potrei ricominciare, se non fosse stato per quella presa di posizione, per quel mio fiero ed irrevocabile "non esco"... ho sofferto, sono stato tradito, tradito, tradito! Non una persona a difendermi, non una... e io a testa alta oggi posso dirlo, da solo contro tutti, da solo contro il mio destino ormai già scritto. Chi c'era con me... ora non c'è più. Può passare anche tutto il tempo del mondo, ma io non dimentico. Cosa mi sarei perso, se soltanto una persona si fosse alzata in piedi per difendere quell'ingenuo, problematico diciassettenne solo contro un piccolo mondo. Sono felice così. Ancora una volta, come spesso accade, pochi di voi capiranno. Ma veniva dal cuore.

Se Credi Di Sfuggire

2011-06-27T23:41:00.004+02:00

Torno in quartiere verso le undici di sera, mancano cinque minuti per essere precisi, come faccio a saperlo è presto detto, becco PJ fuori dal 15 in sbattimento totale, cazzo c'è PJ perchè ti agiti, devo essere a casa alle undici e sono in ritardo, cazzo dov'è andato il motorino, dov'è, andate a chiamare quel cazzo di motorino, e torna un ragazzetto che ho perso di vista un paio d'anni fa e ora fa il tamarro di quartiere, ed è ancora soltanto un bambinetto... mi chiedo cosa cazzo ci faccia PJ in mezzo a tutti questi pisciaturi, ma non mi do risposte; ha detto Dylan che sei tu che sei sempre preso, io voglio fare una cena con voi due, intanto il ragazzetto torna di corsa dal kebabbaro, dice di prendere il motorino e poi lo viene a recuperare. Meglio non immischiarsi, mi metto a ridere e me ne vado, di recente ho scoperto questa canzone di Inoki e Joe Cassano (e Lord Bean e Fritz da Cat) che parla della vita di quartiere, e ti spiega che "la strada vede tutto, nascita e lutto"; in queste semplici parole trovo dipinto il mio attaccamento al quartiere, alla strada, alle facce di una vita intera. L'ho scoperta esattamente una settimana fa in quel di Baggio (tanto per restare in tema), nella residenza Morosonica; poi dopo due giorni la ritrovo su Feisbuk postata dalla Kotta, i casi della vita. Passeggio verso il portone, PJ mi supera correndo, quante volte mi è capitato di vivere questa scena con suo fratello, quante altre volte capiterà di nuovo. Inizio a fischiettare, giro la chiave nel portone, sono a casa, mi sento a casa, la strada vede tutto.

Almeyda Tu.

2011-06-27T00:42:00.003+02:00

Ci sono giocatori che rimangono. Nel cuore, più che nella storia. Matias Jesus un posticino speciale per me l'ha sempre avuto. Fin da quando giocava nella Lazio, figuriamoci. E stasera, proprio nella pazza settimana in cui ho riscoperto un pezzo intramontabile di Gianluca Grignani, che di Matias Jesus è il sosia, ritrovo il mio idolo di qualche anno fa alle prese con uno spareggio salvezza che potrebbe assumere contorni dramatici. Il River ha perso la partita di andata contro il Belgrano, ed ora serve il miracolo al Monumental. Servirebbe l'apporto del leggendario capitano ma lui, no, lui è a bordocampo squalificato. Lo inquadrano e rivedo, per la milionesima volta, lo sguardo malinconico di Grignani, prima; ed il suo, poi, che sfoggiava insieme a noi interisti nei difficili anni pre-svolta. Cazzo, Matias Jesus aveva sempre quella faccia alla fine delle partite importanti. Era sempre una battaglia con lui in campo. Era sempre una goduria vederlo combattere (ma solo il primo anno... dopo la frattura del perone contro il Como non tornò sui suoi livelli). Ma la conclusione prevedeva sempre quel suo sguardo perso e malinconico. Come un tango argentino. Come quel pezzo fantastico di Grignani. Come l'Inter di quei giorni tristi. Come il River di questa sera, che retrocede per la prima volta dopo centodieci anni di storia. Quindici anni dopo aver vinto la Libertadores guidato dalle magie di Enzo Francescoli (l'unico vero "Principe") e dai gol di Crespo (doppietta in finale) (Almeyda fu decisivo in semifinale segnando il gol qualificazione). Certe storie sembrano scritte apposta per avere un finale così. Mi tolgo la maglia del River (acquistata nel lontano '99, anzi regalatami da non dico chi) dopo il pareggio del Belgrano, la butto sul letto e penso a quante assurde emozioni possa regalare il calcio. Matias Jesus quasi in lacrime. Come tanti anni fa. Che sembra quasi ieri.

Ieri Sposi!

2011-06-19T18:30:00.004+02:00

Gli albori.
In quel tempo, ci si sbatteva di brutto per organizzare cene e post-cene nella leggendaria taverna della WhiteHouse corsichese. Quel luogo infausto eppure irrinunciabile, reso celebre ed immortale dal risveglio post-inverno afghano di Silvietto, addì Primo Gennaio 2008. Allora però, correva l'anno 2004 credo, non c'erano armadietti pieni di giochi di magia e palloncini, ma divani, sedie, un megatavolo ed un simil-bancone da bar (da rimpiangere in eterno). Il primo ricordo che ho di Erica&Dany è laggiù in taverna. Erica che parla dei suoi cani per un tempo imprecisato, ed io che penso "ma da dov'è sbucato fuori questo bizzarro personaggio?", senza poterlo esprimere perchè al tempo, effettivamente, quello che veniva da un altro pianeta ero io. Di Dany, quella sera, una traccia quasi invisibile nella memoria; so che c'era, e questo basti.
Il riconoscimento reciproco.
Fine gennaio 2005. Jodie se ne va, festeggiamo la sua partenza (o meglio esorcizziamo il suo addio)... e dove, se non nella taverna della White? Ci siamo tutti, o quasi, beviamo, ci divertiamo, ci immalinconiamo, ma manca qualcosa, qualcuno, io sto nel mio, non ho certo modo di immischiarmi, per fortuna. E' una storia di telefoni, incomprensioni, forse citofoni, che si esaurisce in un paio d'ore ma che durerà per anni ed anni.
La mattina successiva alla festa, (ri)troviamo Erica&Dany all'aeroporto di Malpensa. Il ricordo questa volta è nitido. Poco prima di calare l'occhialata blu per nascondere una lacrimuccia, mi siedo di fianco a loro da McDonald's e mi metto a parlare con Dany di Franchino, Riky LeRoi e le serate al Dylan. C'è gelo, dentro e fuori dall'aeroporto, come da attitudine inestinguibile mi avvicino a chi reputo più solo per affratellarmi, segnare una distanza, una vicinanza, Dany mi deride per il mio piumino verde quasi fosforescente, di quella serata lontana si è parlato talmente tanto che è inutile aggiungere una sola parola. Quella mattina ci riconoscemmo.
La prima conferma.
Ovviamente non si può parlare dei neo-coniugi senza citare il Bagninazzo e la sua neo (nel 2005) fidanzata, la radical comunist mondana Dobby; travolti e stravolti da una serie di vicissitudini sentimental-relazionali, ci ritrovammo in quel di Albissola una sera d'estate. Passano anche Erica & Dany, vengono a cena con noi. Ricordo la piacevolezza della serata, delle chiacchiere, ma soprattutto quella netta sensazione che mi pervase: cazzo, avevo ragione, queste sono persone sulle quali si può investire, dopo questa sera ne abbiamo la certezza. Il Bagnino era entusiasta, ha l'occhio lunghissimo su mille aspetti delle relazioni sociali, ma sul valore delle persone gli sono sempre un passo avanti. Presto saranno dei nostri, Alby, ci vuole soltanto l'occasione giusta.
Il tempo aiuta sempre (chi è disposto a rischiare).
Una sera di luglio del 2006, mi ritrovo mano nella mano con Dany a seguire i calci di rigore di una certa partita di calcio. Siamo in taverna, come sempre d'altronde. Io c'ero. Loro c'erano. Erica&Dany sono dei nostri a tutti gli effetti.
Ogni rosa ha le sue spine.
Travedona, Ottobre 2006. Dany è scatenato, sta rivelando il meglio di sè. Uomo Party, uomo-ovunque, tuttofare, esemplare, indispensabile, eppure ancora "nuovo", alla prova, per alcuni forse, ma ad un certo punto della serata prende il sopravvento Erica, ne fa le spese il prode Arlino, reo di aver esagerato con qualche gavettone di troppo. Le urla le sento dal campo da tennis, mi perdo il resto, Erica è in grado di sbagliare e di chiedere scusa, prima e dopo la notte, i commenti sul blog rimangono (mi dispiace del cinema anche perchè qualcuno disse "Una cattiva azione non ci tormenta appena compiuta, ma a distanza di molto tempo, quando la si ricorda, perché il ricordo non si spegne"), ma solo se hanno fatto piacere al proprietario di casa.
La svolta.
Capodanno 2007, questa volta ci trasferiamo in massa a Travedona ed è un delirio già nelle due notti prima della festa. Ballerazzi ricorda bene le bastonate di Dany, è un continuo rincorrersi di cocktail, bottiglie di prosecco e house tamarrissima. E' una festa epocale, al quale partecipa il fantastico ed inimitabile (don't try this at home) Marietto: mi segue in consolle, poi ovunque io vada, ci affratelliamo, e intanto io ho finito due bottiglie di spumante e non so come ho fatto, e già penso ai commenti del giorno dopo, quando le persone parlano con le persone di come sono fatte le altre persone. Sono dei nostri, non dei mostri come qualcuno aveva pensato in passato. C'è ancora quel citofono che non suona da sistemare, ma in fin dei conti bisogna soltanto crederci.
Sapessi com'è strano tornare la domenica da Arenzano.
Venne il periodo degli aperitivi del giovedì al Dundas. Dany è lontano, fuori mano, noi siamo pigri, ma lui lo sbattimento se lo fa lo stesso. Non si tira indietro, anche se a volte gradirebbe un passo in più da parte nostra. Vado a trovarlo un pomeriggio e ci beviamo due medie di autentica sincerità alcolica, poi scappo al cinema ma di seguire il film proprio non se ne parla. Erica mette una buona parola, da fidanzata attenta, e per una volta in maniera delicata (oh Erica io ti voglio un sacco bene ma non è che sei sempre così affabile!). Scappo al mare una domenica, poi non ho voglia di tornare in treno, e allora li chiamo, veniteci a prendere, così si cena insieme. Una docciazza, poi quello stupido reality di cucina su La7, ritorniamo a casa sulla Bmw che avevo guidato qualche settimana prima (e chi se lo scorda più Dany con le mani sporche di grasso che mi cede le chiavi del suo gioiello: ha il cambio automatico per cui mi raccomando dimenticati di avere il piede sinistro, se lo usi ci schiantiamo!), mi addormento felice, so di avere due veri amici ormai.
Il tempo aiuta sempre (chi è disposto a crederci).
Seguirono un paio di situazioni dubbie, oscure, quasi spiacevoli. Parole che non ti ho detto, che non mi hai detto, che nessuno voleva dire e forse ha solo pensato. Chi ha litigato con chi, chi ha avuto da ridire con cosa, cosa è successo per colpa di chi. Mi perdo un attimo quei due squinternati nell'estate 2009, poi ci si parla ancora, casa di Erica mi apre le sue porte, ancora una volta; ed io non dimentico. Forse proprio per quest'attitudine mi sono sempre trovato così bene con questi due ragazzacci, innamorati furiosi, smielosamente litigiosi, fatti l'uno per l'altra in ogni momento, occasione, circostanza. Mi ritrovo ad un'ora imprecisata a dormire sul divano ma c'è qualcuno che mi tira addosso cartacce e cartucce, e tutto è a posto nuovamente, questa è l'unica cosa che conta.
L'ultima performance prematrimoniale.
Dany me la regala a Travedona, tre settimane fa. Vogliamo andare a dormire presto, Erica ha messo in piedi il suo solito personalissimo show, ci siamo piegati dal ridere, stonati dall'alcol, dal salame, dalle mille parole velenose in un lampo, e Dany che prova a contenere quella furia di concetti.... Erica che sorride, ride, Dany che la riprende, per poi lasciarle ancora spazio... quanto equilibrio, quanta armonia hanno trovato; rimaniamo in piedi oltre ogni aspettativa, come sempre; questa volta però non ci buttiamo giù dalla discesa con la bici e non giochiamo a baseball con la frutta. Siamo cresciutelli ormai. Dany, ti rendi conto che fra tre settimane ti sposi?
Un cavallo bianco, uno scambio di anelli, un battito di ciglia.
E venne il grande giorno. Da chiudere in bellezza, con un sms alle due del mattino "Orgoglioso di esserci stato". Più nulla da aggiungere.

Se a volte sono troppo mieloso, è perchè in fondo in fondo a quella strana utopia con la A maiuscola ci credo ancora. Grazie ragazzi, e congratulazioni ancora.

How Do You Feel

2011-06-15T11:39:00.000+02:00

Non E' Un Film

2011-06-12T19:04:00.004+02:00

C'è un marasma di gente, allenatori, dirigenti e bambini che corrono avanti e indietro mentre sul campo si svolgono, a ritmo serratissimo, quattro partite alla volta. Il torneo per noi è già finito, per fortuna, dobbiamo solo tornare in campo all'una e mezza per il saluto finale. I bambini sono ingestibili da una decina di minuti, più o meno da quando il loro inimitabile Mister si è presentato con un panino al salame; minchia si sono scatenati. Corrono avanti e indietro tra le tribune e gli spogliatoi del NaviglioTrezzano, manca poco all'ingresso in campo, cerco di radunarli ma è impossibile, è un tripudio di cocacole, patatine e salamelle; poi, quando tutto sembra tornato a posto, arriva Franci, detto Sushi, con uno strano panino in mano e la faccia di uno che sta per scoppiare a piangere. Lo fermo vicino alla rete e lo affronto col mio solito fare burbero: Franci, cosa c'è? Cos'haaaaaai cosa c'èèèèèè ancoraaaaa?, e lui bofonchia qualcosa, ma non capisco, mio padre, io... il panino, mi ha preso questo stupido panino, e io intanto guardo e vedo un panino tagliato, ma non vedo niente dentro, mi ha preso il panino vuoto perchè dice che non devo mangiare le schifezze, gli dico di non arrabbiarsi, di non piangere, lui risponde che gli bruciano soltanto un po' gli occhi, quanta dignità, quanta malinconia nelle parole di questo bambino di dieci anni costretto ad essere diverso ad ogni costo... quante battaglie in questi tre anni con i suoi genitori, che l'hanno sempre messo sotto pressione senza curarsi dei suoi gusti, i suoi sogni, i suoi desideri... i miei genitori devono capire che io sono carnivoro, se non fosse amarissima e spaccacuore farebbe perfino ridere come affermazione... e qui mi perdo un attimo, perchè ho una mandria di dieci sciamannati da raggruppare, e mi maledico per essermi perso, perchè mi sarei dovuto soltanto precipitare al bar e comprare un panino al salame da regalargli, soltanto per il gusto di farlo sentire come gli altri per una cazzo di volta... una soltanto (Sushi è l'unico dei centoventi bambini della scuola calcio dell'US Orione che fa la doccia con la cuffietta per non bagnarsi i capelli, tanto per intenderci sul concetto di diversità/uguaglianza).

Torno in campo, ma non riesco a seguire le parole di questo tizio che parla del valore dello sport; sono angosciato, ossessionato, non riesco a distogliere lo sguardo dal povero Sushi; parlotta con i suoi compagni, c'è il portiere che si lamenta perchè suo padre, un armadio di quasi due metri, giocatore di football americano, gli ha fregato mezzo panino alla salamella, poi l'ha mandato a comprarne un altro e gliene ha di nuovo mangiato metà: tutti ridono ovviamente, tranne Sushi, che di nuovo polemizza, meglio un padre che ti frega un panino di uno che ti fa mangiare solo il pane senza niente... e questo non è un film, non è Incompreso o L'attimo fuggente, io sono qui sotto il cielo di Trezzano, squagliato dal caldo, devastato da questa piccola tragedia che ai più è passata inosservata; ne parlo col mio dirigente, che scuote la testa in tono di disapprovazione. Cerco di sorridere, mi sforzo il più possibile anche perchè nel frattempo è arrivato il momento dei saluti dopo quattro anni passati insieme, e dei regali; sempre ben graditi, soprattutto le foto, da tirare fuori nei momenti no.

Baci abbracci saluti di rito. Mi metto a dormire dopo pranzo, che stanotte erano le tre (il nome TommyBoy vi dice qualcosa?) e stamattina la sveglia ha tuonato alle otto. Ma è un sonno agitato, seguito da un risveglio inquieto. Breathing serve ancora a qualcosa, anzi a tanto. Maledizione.

Gymno

2011-06-06T00:43:00.004+02:00

L'ansia della domenica sera. Erik Satie in sottofondo, tanto per centuplicare le sensazioni. Sono uscito dalla residenza Morosonica e una folata d'aria fresca mi ha pizzicato per un istante; allora ho rallentato il passo per arrivare alla macchina, per godermi quel neon violaceo davanti al cielo blu elettrico. Sto attento alle pozzanghere, sorrido alle gocce di pioggia, una volta avevo l'ansia dell'ansia della domenica sera. Perchè l'angoscia esistenziale della settimana che finisce, per tanto tempo, non l'ho sentita come gli altri; semplicemente non ce l'avevo. Non ne rimaneva in me che un ricordo sempiterno, inconscio, indelebile. Le settimane si sono susseguite, per molto, troppo tempo, ed io non sapevo che fare delle mie domeniche sere; restavo ore immobile a fissare il ponte, le macchine che scorrevano, i disperati in attesa di un tram. E stavo... non come adesso.

Non mi arrabbio mentre un pazzo mi supera insensatamente sulla destra; percorro con andatura sincopata via Inganni, quasi andassi a ritmo con Gymnopedie del sovracitato Satie. Arrivo a casa e, incredibilmente, ho del tempo da spendere. Per me. Senza ansia. Senza delusioni. Senza pensieri autodistruttivi. Nonostante questa suonata malinconica e la pioggerellina battente. Qui la Morosona c'entra qualcosa, mi sa.

L'Insegnamento Del 2004.

2011-05-30T23:08:00.006+02:00

Cicinho, paonazzo e stracarico di AperolSpritz (la scoperta del weekend!), ci regala una perla di saggezza post-romantica, decadente, quasi leopardiana: come mai, tornando a casa dopo una festa del genere, mi assale un senso di vuoto che mi fa star male? Non dovrebbe essere così!

Io ed il BagninazzoNeoTrentenne ci illuminiamo all'istante; la memoria ci riporta, in un millisecondo, allo stesso ricordo, scatenato da questo concetto così semplice eppure profondissimo. Travedona 2004, Capodanno 2005. Sai, la festa che noi riteniamo la migliore di sempre Caesar... alla fine, lo sai cosa successe? Dopo giorni e giorni di convivenza e festeggiamenti? Tutti, ma proprio tutti, una volta tornati a casa, hanno pianto.

Il buon Cicinho, soddisfatto dalla risposta ma ugualmente affranto, ricomincia a ciondolare per il prato immenso, con andatura nervosa, scostante, indecisa; sembra voler tornare sul discorso, ma si frena, guarda oltre, dimentica ed infine si squaglia sul divano (e cerca di catturare gli insetti con la lingua, a mo' di camaleonte).

Travedona non è tutta qui, certo. Nemmeno i Trent'Anni di quel pirlone.

Però.

L'Arancione Non E' Mai Di Moda

2011-05-16T17:13:00.004+02:00

Questa ragazza di cui guardo un po' di foto, distrattamente, quasi apatico, ma per mia volontà, rientra di tanto in tanto nei miei ricordi, nei miei rimpianti, nei miei errori; questa ragazza che nel 2004 mi contattò da Parigi chiedendomi di andarla a trovare per berci una birra insieme (proposta ovviamente caduta nel vuoto); che nel 2008 ho ritrovato su Facebook, e come prima cosa mi disse che si ricordava della mia maglia Nike arancione (ritrovarla ora sarebbe un sogno) (la maglia, intendo); questa ragazza della quale altrimenti non ricorderei nient'altro che il nome, grazie a questo stupendo mezzo di comunicazione riesce ad essere al contempo a distanza siderale eppure minima; questa ragazza è un ricordo vivo, un pensiero reale, una lettera mai spedita, un peccato perdonabile ancorchè madornale. Potenza di Facebook.

Mail, Estratti Di Conversazioni, Frammenti Di Vita

2011-05-16T00:02:00.003+02:00

Quante cose che ho perso, che erano in quel cazzo di pc. Ma forse meglio così, non è vero Joe?, servivano solo in sere come queste, con un vento come questo, per mandarsi ammale ancora di più, crogiolarsi nei rimpianti, svarionarsi senz'alcol e additivi, addormentarsi con la testa nuvolosa e tuonante. Forse è meglio così, forse è meglio così, forse è meglio così... Io non lo so... chissà tu... ho perso tante cose... in quel cazzo di pc.

Chissà Com'è Adesso...

2011-05-15T22:16:00.004+02:00

No, ok, la Sylvie giustamente si lamenta, perchè io non scrivo ma quando le chiedo di cantare Come se non fosse stato mai amore, anche senza base, lei obbedisce; anche se l'ora è imprecisata e le luci si sono spente. Passo di qui velocemente allora, perchè il mal di denti non mi dà tregua, mannaggiaame, e perchè devo docciarmi e correre a letto e altrimenti chi cazzo si alza domattina.

Niente, quindi, il calcio mi ha sempre aiutato a ricordare e vivere meglio, e questa sera, un po' malinconico, mi sento sampdoriano come alla fine di Agosto; come può retrocedere a Maggio una squadra che era partita dal preliminare di Champions?

Io quel preliminare lo ricordo bene. Partita d'andata seguita di sfuggita in tv a DianoMarina, CasaPianeta: che bei momenti, nonostante la batosta in quel di Brema. Il ritorno per l'impresa impossibile sono ancora a Diano, ma stavolta in hotel con la Morosona che si rilegge Twilight sul balcone; la partita però non è sulla Rai, devo seguirla su una sfigatissima emittente locale dove non fanno nemmeno la cronaca della partita, la commentano e basta. Mi esalto sul 3-0, mi avvilisco ai supplementari, penso al buon Silvietto, e mi dispiaccio, anche se lui mi rompe sempre il cazzo quando perde l'Inter. Io sono sempre rancoroso, ma non gli auguro niente di male, la Samp mi è simpatica, dopotutto.

DianoMarina... il Bastoncino d'Oro, il piccolo glande ploblema ed un ricordino che gli ho lasciato di soppiatto; e poi ancora le gite notturne con la Morosona, le dormite colossali, i tifosi del Werder sul treno, pieni di birra di primo mattino; oggi questa cazzo di Samp, con questa sua assurda retrocessione, mi riporta all'estate passata, e mi fa immalinconire, sorridere, rimanere appeso. Il calcio mi è sempre servito per ricordare e vivere meglio, non c'è che dire; la Sylvie non sarà contenta del post, ma in fondo piutost che nient l'è mei piutost (qui c'è anche la rima).

Devo ancora raccontare un migliaio di storie, su tutte Corvino, e devo docciarmi, calarmi un paio di Tylenol, cercare di addormentarmi... Ma la Samp che cazzo combina però.

Una Domenica Di Aprile, Cinque Anni Orsono, il Varano Illumina

2011-04-29T19:53:00.005+02:00

...ciò che rimane è il ricordo, un po' annebbiato, di una serata fantastica (in cui il tempo sembrava rallentare ad ogni vodka lemon ingerito)... per il contesto (musica, zii, trans, transzii denudati)... ma soprattutto per la compagnia MarinaValeJoe you're the be-a-st... ma ciò che più mi rimarrà negli occhi e nelle orecchie è il buon vecchio Joe che sulla porta del rollin prendendo la sua micro-borsa (con all'interno tutto il necessaire per la notte da trascorrere fuori casa) mi saluta accarezzandosi la testa "Varano shvshnshves!!!"... lì ho capito che la serata era finita e che Joe mi chiedeva notizie del suo cappellino... "è attaccato alla borsa" credo di avergli risposto... ma il buon vecchio Joe era già stato risucchiato dalla notte e dal locale nerofucsia...

Quanta Simpatia Puoi Trovare!

2011-04-22T20:24:00.005+02:00

Quando, a cinque giorni dal Natale, dei simpatici ladruncoli sono entrati qua a creare del simpatico sconquasso, mi sono da subito impegnato per non dare troppo peso a questa storia; piangere, disperarsi, strapparsi i capelli e spiattellare tutto quanto sarebbe stata una doppia sconfitta, mentre io volevo riportare il conteggio in parità. Avranno anche rubato ciò che era mio, ma io non darò mai loro la soddisfazione di mostrarmi affranto, o fuori di testa per la rabbia, o afasico, apatico, a-qualsiasicosico.

Ma soprattutto, quel pomeriggio promisi a mia'amma che mi sarei trovato un nuovo lavoro e che avrei ricomprato tutto.

Il 23 notte, 72 ore circa dopo il simpatico misfatto, parto per Mahè, lasciando un po' nello sconforto i miei e la mia sorellona: mentre io passo il Natale -scusate l'espressione- con le palle in acqua (la caldissima, trasparente acqua dell'Oceano Indiano), i tre rimanenti Rokocokos si deprimono vicendevolmente.

Ho riso rileggendo pochi giorni fa l'sms post-pranzo di mia sorella, che mi implorava di non ripetere mai più una simile esperienza: mai più il Natale senza di te!, sembra volermi intimare. E pensare che per merito suo il Natale scorso sono dovuto SCAPPARE DI CASA, trovando rifugio per tre giorni in quel di Baggio. (è difficile seguire un senso logico quando la cena è quasi pronta e la serata al Dundy è ancora tutta da organizzare)

Quindi. Torno nel gelo milanese dopo 16 giorni a trenta gradi, e per prima cosa mi ricompro un pc. Senza pensare a quel che ho perso (foto di una vita -ma non tutte- mail di una vita -ma non tutte- bozze, racconti a metà, appunti vari); fatica immane ma doverosa, dovuta, voluta, solitaria. Io odio affrontare i rischi della vita da solo, ma quando accade scopro sempre un me stesso diverso da come mi immagino; confrontarsi, auto-sfidarsi, è sempre positivo. Facile a dirsi... Comunque sia, grazie anche all'aiuto del Bagninazzo e della BigMoreFromAfrica, riprendo possesso di un pc ad inizio Gennaio e aiuto mia'amma ad acquistare quello di Timoteo (altro caso impossibile da raccontare... ci vorrebbero mille blog per spiegare quanto è successo nei giorni successivi alla consegna... forse un giorno scriverò un libro, ve l'ho mai detto?).

E arriviamo a ieri mattina. Mi vesto di corsa, sette del mattino, ho il mio lavoretto pregno di piccole difficoltà ed effimere soddisfazioni; ma è un lavoro. Vero. Che mi tira giù dal letto alle sei e mezza del mattino (ma a settimane alterne!) e non mi fa uscire la sera (ma a settimane alterne!). Sfodero l'occhialata tamarra, che con il taglio di capelli made in China ci sta che è un piacere. Ed a quel punto penso: l'orologio. Il mio cazzo di orologio stra-arrogante della Diesel, che quei simpatici farabutti mi hanno simpaticamente preso a prestito senza simpaticamente restituirmelo. Quanto cazzo ci starebbe bene oggi che mi sento (dunque sono) iper-tamarro. E penso alla promessa fatta a mia'amma piangente quel pomeriggio in via Vico, a cinque giorni dal Natale, con la Minou che era appena saltata fuori, una consolle che non sarei mai riuscito a cablare e mille sbattimenti ancora da affrontare prima di partire per il continente Nigga. Mi manca il mio orologio tamarro. Ho promesso a mia'amma che me lo sarei ricomprato quanto prima. Lo devo a lei, lo devo A ME. Per dimostrare a lei, a me, al mondo intero, che alle volte so essere uomo ed affrontare tutto ciò che ne consegue. Ecco, la morale in fondo è tutta qui.

Così, quando mi vedrete con il mio nuovo orologio, tamarro, arrogante, stratosferico, sappiatelo per certo: avrò chiuso un capitolo amarognolo della mia esistenza, e sarò davvero, finalmente, felice.

Ne Avrei Bisogno, Anche Se Riesco Ancora A Fabbricare Ricordi In Abbondanza

2011-04-18T23:50:00.003+02:00

Adesso vado a dormire e quando mi sveglio mi trovo, tipo, al primo Gennaio 2012, o ad Agosto 2008, o che ne so, una roba così. No?

Questione Culturale

2011-04-17T14:05:00.003+02:00

Chicca di un ecuadoriano, realmente udita @ Cambusa un paio di mesi fa: "eeeeh poi quando torno, ogni volta... quando poi vai in giro, non è che puoi scegliere... lì quando esci o è così o è così, ti ci devi scontrare per forza... è un fatto culturale".

Voi magari non avete capito... ma io sì.

I Shiver.

2011-04-03T14:36:00.003+02:00

Venerdì. Mi sento ingestibile fino alle due di notte, me ne accorgo presto, subito, all'istante, dopo la seconda sambuca; intanto il dundy è il solito viavai di persone, facce, storie, sbattimenti. Dove la vedi la partita domani?, è una sola ed unica domanda che inghiotte la serata, la vedo come al solito da bordocampo, che i miei Pulcini domani affrontano il Basiglio, non voglio pensarci a sto cazzo di derby, sto solo attento a non esagerare con i Southern, il concerto degli Otto Ohm è saltato ma non ne ho fatto una tragedia (però mi è dispiaciuto molto). Tiro in mezzo Gabo, Dodone, chiunque sfiori nella mia orbita, si va ai Magazzini stasera!, si va ai Magazzini!, ma chi ci crede, il Dundas non lo puoi abbandonare perchè ti possiede come una passione sfrenata, adolescenziale, morbosa. Io non combatto più, ci ho provato a volte, ma ho sempre perso, ne sono consapevole ed ecco perchè sono così adrenalinico, perchè oggi provo a cambiare qualcosa. E ce la faccio. Mi spengo inevitabilmente sul finire di serata, prometto a tutti che mi farò vedere qualsiasi cosa accada nel derby, convinto in fondo che non possa andare storto. Ci si sbaglia, a volte.

Sabato. Esco di casa due minuti dopo la fine della partita, il display segnala 12 minuti allora mi metto le cuffie e comincio a camminare, direzione Gonin ovviamente, il peggior bar di Caracas esta noche sarà una bolgia rossonera, io mi carico con una playlist di allegria balcanica e malinconia pop anni '80, ed alla fine arrivo prima io del 14, anche se lui è un po' meno sudato di me; toh!, chi si vede... la girandola questa volta inizia più tardi, scaccio i pensieri con quattro Corona ed una vodkina alla menta, alziamo il volume, il tasso alcolico, Dodone sei venuto in motorino?, è inverosimile quanto sta accadendo, quanto MI sta accadendo quest'oggi. Giornata no in tutti i sensi, dalle prime luci dell'alba al terzo gol dei rossoneri è stato un crescendo di negatività; ma sono tutto d'un pezzo ormai, so come reagire; mi confesso ad un certo punto, alla pompa di benzina, lascio mille discorsi a metà ma il succo è proprio questo, this is Joe, adrenalina pura mista a traumi mai risolti, ho sentito il Bagninazzo verso le otto di sera ed è stato uno dei pochi momenti ok della giornata. Me ne vado a casa ancora all'alba, mi accompagna Shiver di Natalie, quanto tempo era che non la sentivo?, 'cause I shiver, I just break up when I'm near you it all gets out of hand, meglio non pensare troppo, meglio non pensarci troppo, meglio non chiedersi mai perchè.

Ancora Oggi, Ancora Domani

2011-03-26T17:57:00.002+01:00

"Quante cose si imparano per aver sbagliato a volere"

Eppure Perdersi

2011-03-20T19:41:00.003+01:00

Mi fisso affacciato alla finestrella del bagno, c'è un ragazzetto giù in cortile che salta e corre col suo skateboard, è tutto preso nel suo piccolo mondo, solo con l'oggetto della sua passione; in quest'ultimo giorno d'inverno, una domenica pomeriggio di sole è l'ideale per perdersi nei propri sogni, nei propri desideri. Penso alle ore, ai giorni ai mesi agli anni che anch'io ho passato in cortile, a quante volte sono stato io il ragazzetto senza niente a cui pensare se non a un pallone, e allora continuo a guardarlo, questa scena mi ipnotizza; si può tornare ad essere così?

Ma non ho il coraggio di rispondermi, allora scappo dalla finestrella e torno a svaccarmi sul divano in attesa che cominci il secondo tempo di Inter-Lecce; quanto vorrei potermi perdere così...

Comunque Tu L'Ultima Volta Mi Hai Chiamato, Devo Ammetterlo.

2011-03-18T01:37:00.004+01:00

Io, te, 43 amici in comune according to Facebook, il giorno dopo il genetliaco di Billy Corgan, forse ti chiamo, forse no, siamo lontani ormai, irrimediabilmente, tanto, troppo. Buon compleanno eh.

Commuoversi Alla Fine Di Una Partita.

2011-03-17T00:08:00.000+01:00

Ci Abbiamo Creduto, E Ce L'Abbiamo Fatta.

2011-03-16T03:35:00.002+01:00

Crederci Sempre, In Fin Dei Conti.

2011-03-15T19:46:00.001+01:00

Sentirsi Birichini.

2011-03-15T02:27:00.003+01:00

Vado a farmi una pennica, che ormai sono le cinque del pomeriggio e sono esattamente 24 ore che beviamo e mangiamo come dei maiali. Corvino non è sempre stata così, o meglio; si è sempre mangiato e bevuto, ballato ed esagerato, riso e scherzato. Ma le corvinate si sono rinnovate, evolute, trasformate di volta in volta; sempre in meglio, anche se ormai gli anni passano, i muri avrebbero migliaia di storie da raccontare e superarsi sembra impossibile. Qui, in questa stanza, dove stanotte ho dormito con la Morosona, in passato ho diviso il letto con personaggi del calibro del Perkovic, del Varano (che si ritrovò la mattina sul pavimento), il prode Arlino, il vecchio Nikodejan... e ora sono qui, semi-dormiente, mentre i miei compari di sventura sono di sopra a tentare di digerire il pantagruelico pranzo domenicale svaccati sul divano. Corvino ha saputo rinnovarsi sempre: è qualcosa di pazzesco, soprattutto se ripenso a quella grigliata del luglio 2005 che sancì una fine ma soprattutto un nuovo inizio. E qui ci siamo ritrovati, uniti, divertiti ma soprattutto rifugiati, ogni volta che ne avevamo bisogno; è ancora così. Mi sparo questa oretta di sonno, ma sono sopraffatto dai ricordi, dai volti dai nomi dalle bottiglie di Jaeger dalle incredibili peripezie dai cori per il Gianfra... Corvino, ancora una volta, mi ha stordito e rapito; tre quarti d'ora di macchina e sei a una vita da Milano, fino a quando gli ultimi cori echeggiano per le scale, il vetro è buttato e le macchine fanno manovra. Sorrido, se mi avessero detto che un giorno, molto lontano, qui a Corvino sarei salito con la Sylvie ed il suo fidanzato, che io le ho presentato, non mi sarei messo a ridere... di più.

Siamo noi che ci rifugiamo, che ci reinventiamo, che vogliamo godercela ogni tanto, perchè cazzo ce lo meritiamo anche. Io non vorrei mai abbandonare questa casa, questo paesaggio (ho mille foto della collina di fronte a noi, tutte ugualissime, ma non posso farne a meno!), il viaggio di ritorno è spesso muto, sette anni fa Corvino non era Travedona, oggi è un luogo irrinunciabile.

Non c'è altro posto dove voglia andare, non c'è altra gente con cui voglia stare.

1998-2011

2011-03-12T14:39:00.004+01:00

Io non ti dimentico Snake

Nessun Latte Ti Potrà Salvare.

2011-03-12T11:46:00.003+01:00

Le ali di Tyson, il capolavoro di Stephen Hawking, Leonardo che non capisce un cazzo, Lilly quattro buchi nella pelle, e poi via per Corvino. E sentirsi bene.

Sei Anni Sott'Acqua.

2011-03-09T00:28:00.008+01:00

Cinque anni fa, il Barça di Ronaldinho era appena stato eliminato dal Chelsea del mio amico Josè M. Quella sera angosciai Jodie con mille domande, e decisi di creare questo spazietto tutto mio. Per l'indirizzo internet la prima parola che mi venne in mente fu Nepliget. Un postaccio, anzi un posto bello, in quel di Budapest, trasformatosi effettivamente in postaccio per qualche minuto; come ben sapete, a Nepliget alla fine non successe nulla, ma io, Paul e Teo quel nulla ce lo ricordiamo bene. Il nome della creatura però doveva risultare ancora più significativo. Non potevo quindi che affidarmi a Billy Corgan ed alla sua migliore opera (secondo il mio modesto parere), Thru the eyes of Ruby ("Breathing underwater, and living underglass" cantava il paranoico poeta di Chicago mille anni prima dell'avvento di Karima la Rubacuori).

Poi venne tutto il resto.

Una storia mica male, se dopo 72 mesi (compresi i quattro di silenzio di inizio 2007) sono ancora qui. Insieme a voi, ovviamente. Ancora una volta auguri, Breathing.

This is Breathing Underwater, nel bene o nel male: e puoi amarlo, e devi odiarlo, ma cazzo non devi mai chiederti perchè.

Una Volta Ho Chiuso il Blog Per Quattro Mesi, Ricordate?

2011-03-07T00:53:00.002+01:00

"Ti auguro che l'aria di Marzo sia fresca e colorata come solo tu sai essere". (Audrey, 30/01/2006)

BENVENUTA SOFIA!

2011-03-01T17:51:00.004+01:00

Ti abbiamo aspettato, aspettato aspettato aspettato aspettato

ed abbiamo parlato di te a tutti quanti giù alle Seychelles, tutti contenti di dover pronunciare un nome senza "erre"

e siamo tornati, e ti abbiamo aspettato aspettato aspettato aspettato

ed ora eccoti qui.

Non vedo l'ora di conoscerti.

Don't Leave Me High.

2011-02-28T15:18:00.003+01:00

La Prima volta non si scorda mai, soprattutto se quella autentica, di prima volta, l'hai scordata; a quel punto la seconda, la terza o la ventesima diventano, in automatico, la Prima. La Prima che ricordo, quindi, era un pomeriggio di sole dopo una finale persa dai miei bambinetti ai supplementari. Obbligai il Varanone ad uscire, anche se in fondo si era già convinto da solo. Se la ricorda anche lui, quella volta, perchè gli rubarono la moto. Eravamo in Cairoli, c'era un bel concorso e la MarySuperStar, come al solito, aveva il suo bel seguito di fan.

L'ultima, che è quella che si ricorda meglio in termini di memoria, ma più confusamente in quanto a sentimenti, è stata al Dundas sabato sera. Che poi. Io al Dundas manco ci volevo andare; come la prima volta assoluta al Dundas, non la terza o la quarta, no no proprio la prima, io me la ricordo, il posto mi inquietava e non fidandomi del barista ordinai un Campari Mixx. Ho buona memoria, sapete?

La SuperStar anche. Comincia con un vero e proprio tributo agli anni ed agli aperitivi che furono; quelli più belli, che si chiudevano alle nove di sera in piedi sui tavoli cantando a squarciagola. Aprire il concerto al Dundas con Nuvole e lenzuola è quanto di più geniale ed emozionante si possa pensare. La SuperStar ha buona memoria, vive di sentimenti, ne rimane talvolta travolta, forse troppo spesso, ma io non posso non adorare chi tenta in ogni modo di sopravvivere a se stesso. Attraverso la musica, l'arte, la poesia.

Il locale si è ovviamente trasformato e travestito per l'occasione: il peggior bar di Caracas, l'unico posto dove ogni sera è Capodanno, rifugio di balordi ed artisti in cerca di iNspirazione, diventa la cornice ideale per la poesia musicale dei tanto amati Masai. Tanto amati che vado ad un loro concerto più o meno ogni dieci inviti ricevuti. Ed io, stasera, non volevo nemmeno presentarmi.

Ma mi ha chiamato il Bufalone, sempiterna certezza in questo mondo di rapporti fugaci ed amicizie che si sciolgono per incomprensioni, tradimenti, forse soltanto pigrizia. Con il Bufalone il legame è indissolubile, gli rispondo al telefono ogni dieci chiamate (allora è una fissazione!), ma lui non molla, ha bisogno di me ed io sono sempre strafelice di vederlo, buttare giù qualche birra insieme, sragionare sulle donne e su quel rimbambito di Riky.

Arrivano, a seguire in rapida successione, volti e storie d'altri tempi, annidati nel profondo ed annodati da meccanismi che non possono smettere di funzionare; Nick avverte maliziosamente il Varano che la sua ragazza si sta baciando con un altro. Il Varanone risponde in silenzio, con una risata smorzata che vale più di mille battute, che per altro condividerà con me e Titinho qualche secondo dopo. Faccio finta di non ricordarmela, va'.

Qualche secondo dopo, è il Bagnino a regalarmi un sorriso malefico, perchè "senti senti senti che adesso canta Carmen", ci facciamo trasportare confusi e felici, Fez il 3 novembre del 1997 noi c'eravamo! Noi c'eravamo cazzo al concerto di Carmen!, e lui risponde sul finale, "certo, all'epoca la mia fidanzata era l'ex fidanzata di Nick!", i famosi meccanismi che non smettono di funzionare.

Scappo in bagno, la porta non si chiude da troppo tempo ormai ma sono problemi per le femminucce, non per me; sorrido mentre partono le note di You Oughta Know di Alanis, fisso lo specchio e penso, "devo ricordarmi l'esatta percezione di questo momento", la porta è chiusa ma voce e musica sono avvolgenti, penetranti, scuotono l'anima. Alanis! E quell'estate a Travedona del 96, ho buona memoria, ve l'ho già detto? Non ricordo...

Il Circuito Affascinante, piccolo ed ahimè sconosciuto capolavoro di Moltheni, ce lo godiamo cantando dal fondo del locale e dei primi boccali; non riesco ad arrivare al bancone, ma possibile che al Dundas o ci sono tre persone o ce ne sono duecento? Vedo quel che vedo, comunque, evito i tuoi movimenti, Moltheni l'ho sentito dal vivo nel giugno del 2006 ma arrivammo tardi al Magnolia, in pratica riuscimmo ad ascoltare soltanto un paio di pezzi. Con chi ero? Ho buona memoria ma a volte è meglio dimenticare. O anche soltanto far finta di niente.

Certo, ha ragione la SuperStar, quando abbiamo tirato fuori i cellulari per filmare la sua performance sulle note di Fumodenso... è stato il momento più intenso. La volevamo, io ed il Varanone dispensatore di chicche di vario genere, e l'abbiamo avuta. Mi spiace per chi non conosce gli Otto Ohm, ma sono davvero affari che non mi riguardano. C'è tempo per scoprire un altro pezzo stratosferico, High & Dry dei Radiohead, c'è tempo per un'altra birra che non voglio, Nick continua a sbattersi con la videocamera e noi, ovviamente, non possiamo fare altro che infastidirlo. Va così fino alla fine della serata e delle bottiglie, delle chiacchiere e degli ammiccamenti. Mi perdo il Bagninazzo ad un certo punto, ma so che abbiamo parlato a lungo, anche se ora non ricordo di cosa. Sto facendo ancora finta?

La prima volta non si scorda, se ti è rimasta nel cuore. Nemmeno l'ultima, che è più facile da ricordare ma è di sicuro meno in profondità. Tra cinque anni mi ricorderò di questo concerto, ne sono sicuro. Aperto con un tributo che ci rimanda indietro di altri tre anni, e via così fino al prossimo Campari Mixx. Grazie Masai.

Dare Vita A Storie, Personaggi, Emozioni.

2011-02-24T23:18:00.002+01:00

Quando una domenica pomeriggio di otto o nove anni fa mi sono inventato il coro per l'amico Corby ("Dall'America è arrivato/ e nessuno l'ha cagato/ con la bocca palleggiava/ e col culo lavorava/ ora è un idolo perchè/ è più babbo di S***è/ che dei babbi è il grande re/ Corby culo alè alè"), il mio attuale vice-allenatore non aveva più di 9 anni.

Oggi, all'allenamento, questo ragazzetto ancora minorenne mi parla dell'US Orione e dei suoi personaggi storici: sai, mi dice sorridendo, come quel tipo del coro di Corby, S***é il grande re dei babbi... che nessuno sa chi sia eppure tutti qui lo conoscono.

Allora quel coro è rimasto! Ho sorriso, ed ho ripensato alle parole di CrisWhite ieri sera, e della Betty sei mesi fa, e di R.L. un secolo fa, e di centinaia di altre persone che da un millennio circa cercano di inculcarmi nella testa un concetto tanto semplice quanto -evidentemente- difficile per me da recepire.

E non lo so poi cosa voglia dire questo piccolo aneddoto, ma mi piacerebbe tanto dargli un senso.

"Tu sei sprecato, Joe."

La Diritta Via.

2011-02-22T00:02:00.004+01:00

Not everyone understands house music. It's a spiritual thing. A body thing. A soul thing.

Mi chiedo in un lampo dov'è finito tutto quanto, poi mi chiama il Perkovic e lo inondo di domandine maliziose, com'è Bilbao?, quanto ci si mette?, e lui controbatte con un perchè non facciamo un aperitivo?, allora ci vediamo dopo.
Dopo. Lo chiamo ma non mi risponde lui, bensì il suo compare di sventura: ma sì ma sì adesso finiamo qui e ti raggiungiamo...

Ma pazienza tanto non avevo voglia di uscire, lo sussurro appena, così posso rimanere con i miei pensieri poco fugaci e troppo efficaci: che fine hanno fatto i personaggi che animavano qualche tempo fa Breathing, celeberrimo ed irripetibile Teatro Sott'Acqua? Mi perdo negli archivi e trovo aneddoti, pensieri, traumi, amori disperati, cocci ovunque, cumuli di roba e di spade, bastoni e carote, un cellulare che non funziona, le entrate notturne all'Old, le uscite mattutine dal Rolling, una bustina di parmigiano che non riuscivo ad aprire... dove cazzo siete finiti tutti quanti? O sono io che sono sparito, scomparso, svanito tra le righe di questo spazio inesistente? Eppure, un attimo fa ero qua. Accidenti a me, devo ritrovarmi.

Ma voi mi state ancora seguendo, vero?

Ed E' il Tuo Uomo Che Te Lo Ripete.

2011-02-21T21:41:00.002+01:00

tu pensa a cosa eravamo predestinati,
vecchi tossici sdentati (al peggio)
o se va bene calcio sky, e il sabato ubriachi,
insieme per paura di star soli
sopportare lavori che non ami
e donne che non brami
e uomini bugiardi infedeli nati
noi ci siamo salvati

baby we got it

Forse Senza Calcio Sarai Più Felice.

2011-02-17T21:55:00.006+01:00

Ronnie. Venire a vederti era uno spettacolo, un'emozione intensissima, fino a quel momento sconosciuta. Anche se alla prima fu Recoba a regalarci la vittoria, con quei due missili all'incrocio dei pali che a ripensarci... che giocatore sarebbe potuto diventare. Ma non si possono avere rimpianti sul Chino... con te sì però. Ronnie, il primo gol a Bologna e dover aspettare Novantesimo Minuto per gustarlo. Sublime. La cavalcata d'inizio anno ed il primo stop proprio quando non ci sei tu, in quel di Udine. La vittoria sulla juve ed un periodo difficile... Ronnie, il milan annichilito nel derby con quello scatto che culmina in un pallonetto al volo. La partita contro il Lecce a far coppia con Kanu, il gol contro lo Spartak Mosca sentito via radio durante gli allenamenti, correndo con gli auricolari, uno io e uno Sfo: ue ragazzi il Fenomeno deve aver segnato un gol dei suoi, qui il cronista sta impazzendo! Ronnie, un pomeriggio di Aprile che mai nessuno mi restituirà e che oggi in molti, in troppi, si dimenticano. Ronnie. Una stagione complicata ed il doppio infortunio. L'inquietudine di quella sera di primavera del 2000, e la mattina dopo Fabri che scherza mimando la caduta: io con uno sguardo gli intimo di smetterla. L'attesa, la speranza, le inevitabili cadute, dolorosissime e frequenti. Ronnie, il giocatore che più abbiamo amato e che forse non tornerà più. E invece. Il 4 Novembre del 2001 contro il Lecce, ma te ne vai fuori per un piccolo risentimento dopo pochi minuti. Il ritorno a Brescia, un mesetto dopo, ed io sul pullman che mi porta a Legnano ad ascoltare la radio, piango di nascosto al tuo gol, seduto in un angolino là in fondo. Ronnie, quante volte abbiamo pianto per te? La doppietta contro il Brescia al ritorno, allo stadio col Krepa e Sfo. La punizione contro il Piacenza, noi là nell'angolino al primo anello blu. La trasferta contro il Chievo, cazzo eri ad un metro da me mentre esultavi per il 2-1 che ci avrebbe spianato la strada. Ricordo il tuo sguardo, il tuo sorriso, e poi vado ad abbracciarmi con cento sconosciuti là giù nel parterre del Bentegodi. Ronnie, le lacrime di chi si è perso al momento sbagliato ad inizio Maggio. Le dichiarazioni sballate dopo aver sollevato la Coppa del Mondo, le rivelazioni di Cadena Ser, non poterci credere. No. Ronnie. Il tuo addio, la tua fuga inspiegabile, il tuo ritorno quantomeno irritante. Nessuno ti ha mai amato quanto noi, Ronnie. E' bene che tu lo sappia. Io ti ringrazio per ogni volta che hai toccato il pallone con indosso la maglia nerazzurra. E' stato qualcosa di magico ed irripetibile. Ronnie, quanto t'abbiamo amato. Chissà se lo capirai mai.

Come Se Fosse... Impazzito

2011-02-14T16:05:00.000+01:00

Non E' Un Qualcosa, Poi.

2011-02-14T01:26:00.003+01:00

Ma è chiaro che domani devo vedere il Bagninazzo. Altrimenti... altrimenti la settimana che viene sarà più dura di quella passata, ed io non sono minimamente pronto. Non può essere, non può esistere. E già sono partito male.

C'è davvero qualcosa che mi sfugge... o forse dovrei dire qualcuno, o forse dovrei dire... che quel qualcosa, quel qualcuno, come al solito... sono io.

C'è Arte Ovunque

2011-02-14T01:15:00.000+01:00

And Then.

2011-02-09T19:10:00.005+01:00

Non sarebbe stata mai più la stessa. La mia vita, intendo. Anche se non ne avevo la certezza (anzi...). Anche se i miei periodi bui stavano durando troppo a lungo, e risalire verso la luce è sempre stato troppo faticoso. Ma tutto stava andando in una direzione precisa. Non mi sono fatto scappare l'occasione, perchè era molto più che ghiotta o succosa; era imperdibile, unica, vitale. L'ho intravisto nella tua camminata a piedi nudi. Celentano direbbe che è tutto un portamento, o meglio ancora è un'andatura andalusa. Il tuo sorriso mi aveva abbagliato, ma sono state le chiacchiere notturne (anche se mi ero scolato una bottiglia di vodka alla mela verde) a scatenare un piccolo Big Bang di emozioni. Da quella notte, non sarebbe stata mai più la stessa vita. Niente più solitudini angosciate, niente più cattivi pensieri, niente di tutto questo. Soltanto una profonda sensazione di pace, di serenità, di amore. Quello scritto con la a minuscola, per non fare troppi proclami qui su Breathing. Ma che diventa maiuscolo, gigante, infinito, se torniamo anche solo per un istante quei due pazzi che si incontrano di nascosto per una pasta al pesto, vanno a studiare filosofia al parco, perdono l'ultimo autobus ma non il sorriso.

E ad un certo punto, ti ho incontrata. Buon Triniversario, Morosona Dolce.

Salvarsi.

2011-02-08T01:49:00.003+01:00

E va bene lo ammetto dai, mi sono fatto un po' prendere dallo sconforto. Ma non preoccupatevi, suvvia. Dovete vivermi in un altro modo, ormai mi conoscete. Mi faccio travolgere, e sconvolgere, dalle piccole cose. Lo sanno tutti. Certo a volte, quando si sommano tutte queste piccole cose, viene fuori un bel pugno nello stomaco. Ma cosa volete che sia. Ci ha pensato poi la Morosona Esperta di Linguistica a salvarmi. L'avevo detto, l'avevo scritto, l'avevo preannunciato.

Ora, dopo un salvataggio così, lo spavento rimane (così come un po' di tristezza); ma sento che si può davvero ripartire. Domani non è un giorno qualunque. Ora spalancherò la finestra e mi farò accarezzare da questa insolita aria tiepida, che a volte so salvarmi da solo (ma non ditelo a nessuno).

Donnie Darko Timeline Diagram

2011-02-07T20:00:00.000+01:00

Alle 17.02 Di Un Lunedì Qualunque

2011-02-07T17:38:00.002+01:00

AAAAAAGGGGGHHHHHHH

Cazzo non ci voleva questa...
O forse serviva proprio questo per farmi capire... fino a che punto...
Come direbbe il Patatone, filosofo metropolitano, "che brutta fine che abbiamo fatto". Ma questa volta senza il plurale, lo penso, lo interiorizzo, me lo sento cucito addosso. Alle 17.02 di un lunedì come tanti... non ho voglia di parlare... chiamerò la Morosona... ci pensi lei a salvarmi.

NEL FRATTEMPO, A DETROIT...

2011-02-07T01:29:00.000+01:00

Come Doveva Andare?

2011-02-07T01:19:00.002+01:00

Dev'essere sempre così la domenica sera? La Sylvie sente la mancanza delle mie mail dalla Neoen... ma cos'è questa malinconia irrefrenabile? Ho riguardato le foto della cena di fine luglio, cos'è che non è andato poi come doveva? Per tanto, troppo tempo non mi sono più fatto le giuste domande.

E ora sento, inevitabilmente, che c'è qualcosa che non va. Un qualcosa che mi appartiene, che è parte di me, o che forse... anzi, senza forse. Sono proprio io.

Bellissimo Lui.

2011-02-02T01:44:00.001+01:00

Bella Lei.

2011-02-02T01:41:00.000+01:00

I See Your True Colors. Sprazzi Di Joe Captati Al Dundas Un Venerdì Sera Qualsiasi.

2011-01-31T17:21:00.005+01:00

"Guarda che nella vita arriva sempre quel momento lì. Non puoi non saperlo. E io voglio vederti cazzo, voglio vederti quando sei nella merda se ti agiti come un bambino o se rimani d'acciaio come un uomo. Blaas una volta mi disse che, in tutte le difficoltà, una sola cosa l'aveva salvato: il carattere. Io ho annuito e sorriso... e cazzo, oggi posso guardare gli altri che si affannano, e a volte ridere anche di loro. Puoi darmi del cinico, non m'interessa un cazzo. Sarò anche un bastardo, ma certo. Ma tanto a me interessa sempre e solo una cosa: vedere se sei un uomo, se sei coerente, se hai le palle, se quando ti manca qualche tassello sotto i piedi riesci a stare in posizione eretta o cadi rovinosamente al suolo; questa è l'unica prova che puoi darmi. Il resto sono chiacchiere. Chiacchiere cazzo. Io le odio, le chiacchiere. Fammi vedere che non sei una mammoletta, dimostramelo cazzo. Ma com'è... prima ti lasciavi andare a dichiarazioni da spaccone... ora piagnucoli?"

Se Fossi Lì.

2011-01-30T01:42:00.003+01:00

Sotto Quel Cielo Stellato Da Paura.

2011-01-28T01:17:00.003+01:00

Certo, lo so che ad un certo punto bisogna scrollarsi tutto di dosso.
Ma ho bisogno di un po' di tempo ancora, per raccogliere le idee ed abituarmi a questa nuova, insipida, fastidiosissima tastiera.
Quando la malinconia delle Seychelles sarà svanita, allora sì che potrò scrivere, e raccontarvi tutto.

Diventerebbe impossibile.

Stallo Alla Messicana

2011-01-28T01:16:00.001+01:00

Però Che Bel Costume Che Ho.

2011-01-24T02:14:00.002+01:00

Io, te, cinque minuti di nanne ancora, mentre mi prepari un bel tè caldo e poi... poi ci prepareremo per il mare, il sole, la montagna da scalare al ritorno... fammi una foto mentre entro in acqua, aiutami a fare il morto, non lo vedi che il mio corpo non galleggia?, e ridiamo per due ore, finchè è ora di tornare, di risvegliarsi, di affrontare la realtà un'altra volta. Io so che ce la faremo insieme.

Sei tu, io lo so. Non può essere nessun altro.

I Don't Wanna Talk Bad.

2011-01-18T11:39:00.004+01:00

Parto dalla fine, come di consuetudine, perchè da sempre preferisco la malinconia allo stupore, il sottile dolore della separazione al nascere di un'amicizia, l'addio al ciao come va.
Saliamo perchè c'è da salutare Kim. Mentre Joshua si è presentato di persona, raggiante nella sua maglia di Quaresma, per ringraziarmi delle scarpe che gli ho regalato, il pazzoide ex-crucco è rimasto di sopra a cazzeggiare, ridere, forse bere un litro di whisky. Saliamo e c'è Jude che sta preparando la cena. Si produce in un sentito, profondo, nostalgico "ooooooh noooooo" appena vede sua cugina che gli corre incontro per salutarlo. Hey man, mi stringe la mano e poi torno fuori dalla cucina a parlare, ad ammirare l'orizzonte, le montagne, il cielo, l'oceano. Kim, adesso dovrai trovarti un lavoro, no? Domani ho un colloquio, poi vediamo, mi spiega nel suo inglese essenziale eppur preciso. Non m'interessa che lavoro mi propongono, io devo cominciare a fare qualcosa. Sorrido. Mi chiede qual è la prima cosa che farò non appena sarò in Italia, ed io non ho dubbi: mi guarderò otto partite consecutive di calcio italiano, perchè sto davvero impazzendo. Kim, mi raccomando, fai il bravo, non mangiare frutti velenosi in giro per l'isola e non disperarti alla ricerca di una ragazza seria. Arriverà. Se capiti in Italia sarà un onore. Ride. Devono succedere ancora tante cose, nella sua vita. Cazzo Kim, ma quanto siamo simili? Ciao, ciao fai il bravo dai. Sì, torniamo al freddo noi. Come biasimarti. La mia vacanza alle Seychelles finisce qualche ora prima di arrivare in aeroporto.

Chissà com'è andato poi quel colloquio.

Ricominciare Da Zero

2011-01-10T14:50:00.001+01:00

Ok sono tornato su suolo italico, ma non ancora in possesso di un pc. Un po' di pazienza ancora. Riassumere l'ultimo mese non sarà impresa facile, ma ci proverò.

Move Move!

2010-12-16T00:44:00.000+01:00

Qui ci vuole una scossa, una serata senza schemi, un lampo di follia.

Salàmina E' Rimasta.

2010-12-08T02:45:00.004+01:00

Nessuno sa la risposta, allora la professoressa di Storia giustamente si irretisce; siamo, approssimativamente, nell'autunno del 1992, e questa donna così tenace sta tracciando un solco che tocca a noi oltrepassare (non si torna indietro, mai). E' un momento importante, perchè da qui in poi non si scherza più. Siamo in ventidue in classe, o così mi pare di ricordare. Di fronte al nostro mutismo, la Prof decide di dare la risposta, 480 a.C., e poi di richiederlo ad ognuno. Ventidue volte chiede l'anno della battaglia di Salamina, e ventidue volte ottiene la stessa, ovviamente giusta, risposta: 480 a.C.
Perchè, spiega col suo accento toscanissimo, sono sicura che ripetendo questa nozione così tante volte consecutive alla fine vi rimarrà in testa.

Se funzionasse così tutta la nostra esistenza.

Prima Dice 29 Minuti

2010-12-07T01:37:00.002+01:00

Pioviggina, poi nevica, poi smette, nel frattempo la 67 fa finta di non voler arrivare, infine si materializza lì di fronte a me. Trovo anche un posticino caldo e sicuro. Ed eccomi un secondo dopo a Baggio, con i suoi colori, la sua doppia anima, gli spazi che si aprono all'improvviso, un divano su cui accoccolarsi dopo My name is Earl ed una passeggiatina con Nika. Pioviggina ancora.

Pagelle Di Una Partita Dell'Anno Scorso Finita Non Ricordo Come.

2010-12-01T18:15:00.003+01:00

Leo 7: la sua è la favola del portiere triste, costretto ogni domenica a prendere nove papocchie e che finalmente, un giorno di sole, ne porta a casa solo due lamentandosi però lo stesso e, soprattutto, accartocciandosi dopo la seconda pera come colpito da un missile Pershing.

Giuseppe 5: d'altronde cosa aspettarsi da un maschio che dice di apprezzare le Wings?

Marco 6: quando recepisce gli ordini è già tardi. Ma da lì in poi è impeccabile. Come dire che da quando non è più Presidente degli Stati Uniti, tutto sommato Bush non sta facendo male.

Simo 6,5: giornata no, pregna comunque di sgroppate in fascia e percussioni centrali. Manca il gol, ma è un dettaglio fondamentale: se faccio del petting spinto con Keeley Hazell e poi non me la dà, non è che ci rimango bene.

Teo 7,5: dribbla a mille all'ora, contrasta male ma riparte alla grande, difende come gioca e gioca come vive, disordinatamente e col sorriso, trova un gol fortunoso ma meritato poi sbuffa, cade, si lamenta, si rialza. E' il nostro Ibrahimovic, solo con un naso meno pronunciato e un atteggiamento meno spocchioso.

Sushi 7: gli chiedo di non fare il cabaret e lui risponde sul campo nell'unica maniera possibile; rimanendo immobile per 14 minuti. Poi si accende, supera gli avversari danzando nel fango, segna, esulta e torna clamorosamente a fare la statuina sulla fascia. Esce dal campo stanco morto e felice di sè. Se la suona e se la canta, è il caso di dirlo.

Nico 6: timido e impacciato inizialmente, col passare dei minuti acquista timidezza e si ritrova sempre più impacciato. Affrontare quei ciccioni dei Devils per un nanerottolo come lui non dev'essere semplice, ma se i VietCong si fossero cagati sotto di fronte ai Marines sarebbe stata tutta un'altra storia.

Ricky 5,5: nuovamente in versione Padre Abramo, predica per il campo razzolando qua e là cercando di evitare contatti sporchi e schizzi paludosi. Gli regaleremo un weekend alle terme, dove abbellirà la sua pelle e rilasserà il suo spirito attraverso un trattamento combinato di fangoterapia e sedute dallo psicanalista.