MILAN-LIVERPOOL

Mercoledì mattina: non devo pensare alla partita. Non ci devo pensare, cazzo, non ci devo pensare, uh squilla il telefono, è il bagnino. Sta annegando. No, decisamente, non penserò alla partita oggi. Comunque quasi quasi mi vado a giocare il 4-0 del Milan, perchè secondo me i bastardirossoneri se vincono, lo fanno come col Barça e la Steaua. Sono degli sboroni di merda, se vincono, stravincono.

Mercoledì pomeriggio: non sto pensando alla partita, anche se verso le 6 su non so che canale satellitare fanno rivedere il grande Liverpool di Kevin Keegan. Ma io sono rapito più dalla folla che si accalca ad Anfield che da tutto il resto. In più c'è il bagnino che ha bisogno di rianimarsi. Arriva la gobbaccia a darmi una mano. Grazie Vale. Olè, aperitivo volante. La partita si sta avvicinando, un po' comincio a sentirla. Chissà se c'è il Berlusca ad Istanbul.

Inizia la partita, e il Berlusca c'è. Non c'è niente da fare... quello non sbaglia un colpo.
Quaranta secondi per confutare la mia tesi: gol di Maldini.
Ora ci toccherà sorbirci Mauro Suma che per sette mesi parlerà di Maldini Pallone d'Oro. Eccheppalle cazzo. Ma proprio Maldini porca puttana, Suma se ne andrà a nozze con sta storia.
Intanto, il Liverpool in campo non c'è. Kewell si fa pure male. Entra Smicer, per me è un buon giocatore dai. Speriamo.
Cazzo speri... gol annullato al Milan. Prima c'è stato pure un salvataggio sulla linea. Pazzesco stanno stradominando. Liverpool di merda porca troia.

Il gol del 2-0 è qualcosa che fa davvero male. Cazzo, c'era un rigorone per un fallo di mano di Nesta. Però non protesterei nemmeno, in fondo il gol di Shevchenko sembrava regolare. Cazzo, questo è il Milan. Rigore non dato, contropiede, gol. Crespo, il gatto di marmo. Teo mi farà un culo così per sto gol di merda.

3-0: i gol di Crespo ora sono addirittura due. Io e Nick la pensiamo allo stesso modo: Shevchenko non ha ancora segnato.

Intervallo: uaglio', oggi volevo giocarmi il 4-0 del Milan, non scherzo. Albe se finisce così ti prendo a calci nel culo...
Comunque per me bisogna crederci sempre. Sempre cazzo, come Inter-Sampdoria. Certo, stasera è un po' diverso, ma non si sa mai.

Inizia il secondo tempo e siamo quasi distratti.
Il gol di Gerrard però ci esalta di brutto: ANDIAMO A PRENDERLIIIIIII!!! FORZAAAA CAZZOOO CREDIAMOCIIIIIIIIII.
Il gol di Smicer comincia a farmi sognare.
Pim pum pam, rigore per il Livrpool, non mi rendo nemmeno conto di quello che sta per succedere. Faccio segno ad Albi di tenersi pronto con la macchina fotografica. Nick è al telefono.
Tiro, parata di Dida, ma Xabi Alonso ribadisce in gol: è il delirio. Io e Nick saltiamo sul divano, ci abbracciamo, io tiro un paio di pugni a TDC e tento di mordere Nick al braccio.

Poi è sofferenza.
Supplementari, sofferenza.
Rigori... sofferenza. Con Nick che gufa in modo clamoroso: ho sognato che Serginho segnava il rigore! Per me Dida lo para questo, ne sono sicuro! e così via fino al rigore di Smicer, l'unico che seguiamo in silenzio.
Gol, esulto e mi viene un crampo al collo dalla pacatezza evidentemente.

Alla fine arriva l'ucraino bisessuale sul dischetto.
Nick gliene dice di ogni colore. Tu gliel'hai data nel 2003, ora tu gliela fai perdere.
Non faccio nemmeno in tempo a pensare che se lo sbaglia è finita, che Dudek ha già compiuto il miracolo.

Ancora sui divani, ci abbracciamo, ci baciamo, è un delirio, chiamo Paul ma gridiamo tutti e due e non capiamo un cazzo. Mi sento male.

E' tutto così stupendo, e reale, per una volta nella vita. Cazzo, è reale.