Party Against Bagnino @ Dundas This Thursday After 6pm

Premessa: The Concept.
Eddai, non ditemi che non vi siete rotti i coglioni del suo continuo girovagare per il mondo intero.
Florida, Belgio, Marocco, Francia. Eccheccazzo, non so voi, ma io e Silvietto (Alè alè aleooooooo) ci siamo rotti i coglioni. E dunque, cosa si fa in questi casi? Ma è semplice.
Si organizza un fantastico AntiParty per il Bagnino al Dundas questo giovedì.
Perchè dovete esserci.
Bè, è chiaro, per manifestare il vostro disappunto nei confronti del Bagnino, per fargli rodere lu culo che noi siamo tutti lì a 'mbriacarci come ppazzi e a divertirci come invasati quando lui non c'è. Perchè non se l'aspetta, ed invece gliela facciamo, e proprio al Dundas poi!
Chi non ci sarà.
Avendo già avvisato un po' di gente, mi trovo a dover stilare una lista delle persone che non possono partecipare. Non abbiatene a male, ma ognuno di loro ha delle buone motivazioni. Dunque giovedì all'AntiPartyPerchèParti non ci saranno:
Fabio Capello (è disoccupato)
Osama Bin Laden (abbiamo litigato perchè lui ha dichiarato di amare le polpette di cavallo)
La Cami (è in Svizzera, e nessuno maligni su questa storia)
Sven Vath (è alla Sagra dell'acciuga in Liguria, non ricordo il paese preciso)
La mia prof di italiano del biennio al liceo (in vacanza a Londra ospite di TommyBoy)
Fabri (perchè lui frequenta solo posti cool)
Jack Nicholson (non riesco a rintracciarlo)
Max Biaggi (non è colpa sua ma del suo staff)
Carolina di Monaco (è alla recita dei detenuti del carcere di Pesaro)
Chi ci sarà sicuramente.
Luki (deve sdebitarsi per avermi paccato giovedì scorso)
Paul (deve sdebitarsi per non aver risposto al mio messaggino di ieri mattina)
Nick (deve tenersi in media bevendo anche questo giovedì dagli otto ai sedici Sbagliati)
Joe Rokocoko (CHI? ECHIE'???)
Torin Torello il Clk E' Bello
I Bizzarri Personaggi Del Dundas Cafe (inutile fare nomi...)
Cosa succederà.
Bè, innanzitutto faremo macello. Faremo video, foto e, se necessario, anche dipinti ad olio per rappresentare al meglio il macello che faremo. Il Bagnino non ci potrà credere. E gli roderà lu culo e noi godremo come ppazzi. Poi, chiaramente, nel corso della serata si svolgeranno i contest più svariati. Dalla "Corrida col 14" (vince chi si fa travolgere dal tram, o in alternativa chi ci va più vicino) alla "Bagninata dell'anno" (ogni partecipante deve presentare un progetto faraonico, totalmente inutile ed irrealizzabile, in pieno stile Bagninesco, col solo fine di fare lo sborone. Vince ovviamente chi la spara più grossa, quindi occhio allo spionaggio) fino ad arrivare al temutissimo "dai una manata nelle palle a tutti i presenti nel minor tempo possibile" (ma quello lo può fare solo Nick). Eppoi canteremo Symbolum 77, Camminerò ed ogni altra canzone religiosa che ci rimembra i tempi che furono. Berremo birre e bevande alcoliche con la nostra famigerata moderazione, ed inneggeremo alla luna ed al sesso mercenario (ed anche a quello non mercenario, va bene).
Le uniche scuse che avete per non partecipare.
"Mi hanno asportato l'epididimo mentre tornavo dalla pizzata a casa di Chuck Norris ieri sera"
"Mia mamma non vuole"
"Il mio cellulare c'ha l'ernia al bluetooth e devo portarlo in Cambogia a ripararlo perchè là c'è un santone tipo Sai Baba che solo lui sa fare questi miracoli"
"Devo fare una consegna di 14kg di cocaina e non so a che ora finisco"
"Mi sono fidanzato in casa con Lucy Liu e stasera c'ho il compleanno di sua zia che ci tiene una cifra"
"Sono alla sagra del Calorifero Caramellato" (Luki? chi la può dire questa?)
Dress: Code.
Ci si deve vestire in pieno Bagnino Style, quindi sono ammessi, anzi obbligatori: Crocs, magliette raffiguranti personaggi Disney o con scritte stupide, improponibili abbinamenti di colore e, più in generale, lo stile sciatto che contraddistingue il nostro eroe nell'ultimo periodo. Vietato presentarsi, per i maschietti, con la barba curata o con i capelli ingellati.
Concludendo: Anatema.
Se non venite, e siete maschietti, allora siete omosessuali. Se già siete omosessuali, il vostro prossimo partner sarà l'erede di Jeffrey Dahmer, altrimenti noto come "il mostro di Milwaukee".
Se non venite, e siete femminucce, allora il vostro prossimo partner sarà sensibile quanto Donato Bilancia.

Ci vediamo giovedì dopo le sei. AntyParty Against Bagnino: Be A Part Of It!